Форум » Болталка. » Нарочно не придумаешь! » Ответить
Нарочно не придумаешь!
ЛАЙОН: Читала объявления и наткнулась вот на такое очень загадочное! продам элитных щенков мопса от гранд-чемпиона клуб бест 10000 руб. родились 20 июня живут в отдельной комнате на даче (снт красный яр, есть в 2ГИС, 4-я улица от ворот, поворот на право, 3-й большой дом за зеленым забором 10-12 тыс щенячка 500 руб
Ответов - 58, стр:
1 2 3 4 All
Пурш: ЛАЙОН пишет: снт красный яр, есть в 2ГИС, 4-я улица от ворот, поворот на право, 3-й большой дом за зеленым забором Просто порвало Так теперь всем адрес буду давать,легче найти!
ЛАЙОН: Ага, Марин, а мне еще очень нравиться: "живут в отдельной комнате на даче" я так и не поняла это минус или плюс !? А это из старенького Дословно не помню, но как то так: Продается бультерьер, красивый, веселый, с родословной, ест всё, любит детей!
ЛАЙОН: А это я слямзила с различных форумов и сайтов
ЛАЙОН: А вот еще одно объявление: Продам щенка французкого бульдога палевого цвета (2 месяца, привит) Добрый день Меня зовут Александр. Продам щенка французкого бульдога (2 месяца, привит), палевого цвета, с хорошей родословной начиная с дедушки)) чемпиона мира, отец многократный чемпион России (на мир не ездили), мать ещё юниорка. Люди что ли не читают свои тексты перед тем как опубликовать?
Набби: Алла, это точно нарочно не придумаешь!
Налла: Похохотали от души!
Набби: а я вот что слямзила, приколы
Пурш: Хотелось бы глянуть на СВИНЫЕ крылышки!
ЛАЙОН: Вот такое объявление увидела на заправке, очень содержательное! Главное доходчиво для всех
Пурш: А так почти везде на заправках в городе,и еще километровые очереди!
ЛАЙОН: Ну дЫк это понятно! Наверно как то свои мысли нужно описывать яснее? А не МЫ НЕ РАБОТАЕМ АИ 92 , код какой то к чему то, мне во всяком случае не понятно! Может я и тупая.
Пурш: Ну да,код страшный,для автомобилистов
Пурш: 31 декабря… девять вечера… Вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта… 1 января… раннее утро(16.00ч.) …В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга... 2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах... 3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко… 4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по- прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается,что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом -Россияне больше не могут пить !!! В припадке дикой ностольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири… 8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране… 9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык- Старый Новый Год !!!...
Нюша:
Пурш: 1-е января - "День независимости опорно - двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было"?
Архип:
ЛАЙОН: Ох уж эти хендлеры! http://izhevsk.ru/forum_light_message/45/2124009.html
Baddy: ЛАЙОН Спасибо!! Посмеялась от души!!!!!!!!
24rus: Ой,у меня такие сюжеты только одно вызывает: "кошмар" а еще насчет этого судьи К.Горжак (первые фото) мы в мае на цациб едим под его судейство,так страшно подумать если он начнет в "свои позы "вставать ,надо собаку готовить морально
Пурш: 24rus пишет: мы в мае на цациб едим под его судейство С этого места поподробнее,где и что? Алла,спасибо,посмеялась от души
Пурш:
24rus:
Baddy: 24rus пишет: надо собаку готовить морально Ага надо в позу" ГОРЖАК""" и ко всему быть готовым Пурш
Пурш: Baddy пишет: в позу" ГОРЖАК"""
Пурш: КИЛЛЕР Хорошая знакомая работает гинекологом. Насмотрелась и наслушалась... Вот такой случай был. Приходит на приём молодая девчонка с претензиями, что мол не то что-то с ней. Врач анализы посмотрела, её осмотрела. Вывод ясен - девчонка на третьем месяце. Девка в прострации, говорит, мол как же так, ведь они со своим парнем предохранялись. Как? Всё происходило только в презервативе, причём не было случая, чтобы он порвался. Врачиха, понимая, что чудес не бывает, начинает расспрашивать, как ЭТО у них происходит? Выясняется, что после завершения коитуса парень снимает презик и минут 5, зажав его, как кулёчек, методично колотит им по подоконнику. Потом он выливает содержимое в... (понятно куда...), так как женскому организму, он где-то вычитал, нужны белки, гормоны и. т. д. Вы спросите, а что он перед этим делал? ОН ИХ УБИВААААААЛ!!!!
лика: просто нет слов!
ЛАЙОН: http://rutube.ru/tracks/4393845.html
Нюша: Интересно, кто пупса туда запихал.
Пурш: Что курили творцы???
Нюша: Да уж. Марин, я видела книгу, про приключения какашки, пардон!
Пурш: Нюша пишет: про приключения какашки, Я ее тоже видела!
ЛАЙОН:
Архип: Нюша пишет: цитата: про приключения какашки, Я ее тоже видела! Я таких книг не видела,но когда была моя дочка маленькой,то постоянно страдала заложнным носом(со всеми прелястями в нем находящимися),иак я ей придумала сказку про королеву Козюлеву и короля Козюляка)) со всей свитой. Знакомые до сихпор хохочут)))
Нюша: А поведать эту сказку слабо?
Пурш: Наташ,я тоже про козюлю хочу!Давай сказку!
Набби:
Нюша:
Архип: Не слабо)))) В одном прекрасном кролевстве Козюзлевстве жили,Королева Козюлева и Король Козюляк. Было у них двое деток Сопелька и Козюлька. Сопелька ходила в сопле-сад, а Козюлька в козюлешколу.И вели они долгую воину с детками да с лекарствином Нафтизином.Кого только себе в помощь не приглашали и Гаймарина и Ринусина,и Грипп и Ангину. Напускали они на деток и взрослых всю свою соплинную армию и козюлячий десан.....и в таком роде весь этот бред уже и не помню дочери уже 21 год,но ей нравится))
Пурш: Молодец,улыбнуло На весь остаток дня-позитив
Пурш: Завещание собаки. Когда умирают люди,они пишут завещание, чтобы свой дом и все, что они имеют, оставить тем, кого они любят. Я бы хотел тоже оставить завещание, если бы только умел писать…. Бедному, одинокому, тоскующему, блохастому я бы о ставил свой счастливый дом Мою миску, мою мягкую кроватку и подушку, мои игрушки и такие любимые колени, Нежно поглаживающие руки, полный любви голос, Мое место в чьем-то сердце, любовь,которая поможет мне в конце жизни уйти на любящих руках безболезненно и с миром. Если я однажды умру, пожалуйста, не говори «Никогда больше я не заведу другого, потому что потеря так нестерпимо болезненна!» Найди себе одинокого, нелюбимого пса и отдай ему мое место. Это мое завещание. И любовь, которую я оставляю... Это все, что я могу дать... (отсюда: https://www.facebook.com/PriutNika?ref=stream#!/P..)
Пурш:
Федерико:
Пурш: Мне варочный цех и разорилка нравятся!Про кличку-вообще молчу!
Solo: Пурш пишет: Про кличку-вообще молчу!Во как я теперь своих назхывать буду Пусть длинно, зато правдиво
Пурш:
Пурш: Заряд позитива на весь день ТЫК судЫ
Solo:
Пурш: надписи на адресники, типа :biggrin: Все что обо мне думают можете узнать по тел... До приезда хозяев мебель и сосиски хранить на потолке Вы очень смелый человек Всегда хочу жрать, особенно дорогие вещи Я сплю на кровати и под одеялом ОДИН,врядли уживемся Я всё равно убегу,лучше обменяй меня на штуку баксов Сделаю ремонт. Быстро. Качественно Не вернешь домой - еще трех таких приведу!! Срочно вызывайте службу спасения Стою дешевле, чем заявленная награда. Меня не приняли уже на 3х рынках. Примут по <адресу> Поздравляю вы стали победителем, звоните скорей. Приз уже ждет. Разоришься на мясе! Первый выгул в 5 утра Гадаю по мебели, навожу шухер, порчу обувь. Позвоните моему секретарю - тел. Ловкий Острозубый Резвый Истеричный Комичный Сорванец Копи бабло - жить будем вместе СтОю больше чем вешу! Обмен на деньги по тел
Нюша: Супер! Мне нравится! Нюха кстати уже давно прос....ла свой адресник! Теперь думаю, нужен он нам или нет? Вроде мы друг за другом следим!
Пурш: Нюша пишет: давно прос....ла свой адресник! Мы Наташ,летом тоже потеряли ,аж 2 штуки,в этот раз купила 4!!!!!!!!!Это чтобы наверняка Я на всякий случай вешаю,мало ли?Следить-то слежу,но.......Лучше перестраховаться!
Пурш: ИНСТРУКЦИЯ - " КАК СТАТЬ УКУШЕННЫМ!":D 1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это же ваш шанс! Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу «я боюсь собак!» «срочно её уберите». При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник. 2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции Если вам досталась собака идеально от дрессированная, которая по команде хозяина проигнорировала вас, сразу приступайте к пункту 3. 3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит. 4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавятся. Не забывайте истерично кричать «по на заводили монстров» «здесь же могут дети гулять» «собака должна сидеть на цепи!» особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак. 5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно не уровновешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Объясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками. 6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас — догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут?? 7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще — скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки — показывая где именно этот намордник следует носить. 8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким — дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 — т.е убежать от неё. 9. Если вам все еще катастрофически не везет — попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на территорию стройки где обычно ошивается толпа мелких дворняжек. 10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным — попытайтесь использовать последний метод. Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля. Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц и требовать их запрета.
шерри леди: Пурш пишет: ИНСТРУКЦИЯ - " КАК СТАТЬ УКУШЕННЫМ!":D Марин, эту инструкцию надо распространить среди людей, а то ведь не все читают наш форум))) Действительно, всё ОЧЕНЬ так!!!
Федерико: Марин,
Архип: ПРОДАМ ПОДРОЩЕННОГО БУЛЬМАСТИФА!!!! кобель 1 год с родословной. окрас палевый. привитый по возрасту. клейменный. прививочный паспорт, щенячка. родители с отличной родословной! приучен к туалету!!!! отлично уживается с детьми. не агрессивный, социализирован, легко поддается дрессировке!!! не требует долгой прогулки!!! может жить как в квартире, так и в частном доме. Непревередлив. Ест всё!!! срочно продам в связи с переездом. Реальному покупателю СКИДКА!!! Или поменяю на ж/к телевизор Вот такое объявление нашла у нас в Казахстане,особенно "нравится" последняя строчка
Пурш: Архип пишет: может жить как в квартире, так и в частном доме. ЧД-это ВОЛЬЕР? Совсем чокнулись! Наташ,а кто по кровям не в курсе?
Архип: Нет,не в курсе чей он.живет в Алмате. По фото ладненький,только уши вертолетом.
Пурш: Архип пишет: ,не в курсе чей он жаль...Знаешь,в свете всех событий,я просто не представляю,что (или кто?),для этих людей родители,человеческая жизнь?КАК???ну КАК???Можно променять друга,члена семьи,ребенка,на вещь?Не понимаю....
Архип: у меня доча вообще в шоке
полная версия страницы