Форум » Болталка. » Забавное из интернета и не только! (продолжение) » Ответить
Забавное из интернета и не только! (продолжение)
Пурш: Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твоё; Да пройдёт без помех сигнал твой; Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день; И прости ты нам кофе на клаве нашей, Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; Не дай разорваться соединению, Но избавь нас от вируса. Аминь
Нюша: Да ладно! Фотомонтаж наверное!
Пурш: Предлагаю всем почитать 2 довольно занимательных "собачьих бестселлера" ,автор Галина Исакова книга РАЗ , книга ДВА. Всем приятных и длинных вечеров
Нюша: Книги супер! Я тоже скачала себе в читалку!
Федерико: Я уже по второму разу перечитываю!!!
Пурш: Нюша пишет: Книги супер! Мне тоже понравилось,я себя со стороны увидела
Пурш: Вот небольшая,но оооооооочень добрая статейка,про собак.Так душевно написано,аж в глазах и душе где-то защипало...тыкать сюда
Налла: Марина, хорошие ссылочки всегда даешь, спасибо!
Пурш: Стараюсь,Наташ
Пурш: Нашла,еще вот чего-Павел Воля,"Про собак и кошек" тыкать здесь
Пурш: Нашла вот что,классно можно мышцы потренировать(ТОЛЬКО БЕЗ ФАНАТИЗМА!) http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=aIXhiAliYDE#! Причем,кобель,так на Поня похож.....
Нюша: Извращение какое-то! Зарядка для ленивых! Собаке куда как приятнее и полезнее побегать по воде свободно на природе и свободно где-то погулять на свежем воздухе. Это дополнительные кардиотренировки плюсом, а здесь...Нет, мне не понравилось. Кто сам бегал в зале на дорожке и потом на улице, тот меня поймет. Отличие разительное и эффект другой!
Пурш: Нюша пишет: на дорожке и потом на улице Конечно,бег на улице не заменит ничто,это ж АМЭрика,там все в асфальте,вот так и нагружают псов
ЛАЙОН: Есть к чему стремиться >>>
Федерико: ЛАЙОН
Пурш: Главное проверить,ВСЕ ли ТУДА упало?!Боюсь,если мой слоновальчик взгромоздится на толкан...Либо засор будет,либо придется менять фаянсового друга!
Федерико: Нда! Боюсь,что с нашими слониками такой катер не прокатит!
24rus: ЛАЙОН пишет: Есть к чему стремиться >>> божечки,кошмар че твориться
шерри леди: Показала ролик Хэле, она расстроилась...Только на стуле пока получается сидеть...
Пурш: шерри леди пишет: Только на стуле пока получается ну так...Дело поправимое!Какие ваши годы
Нюша: А мне почему-то жалко эту бедную какающую на унитаз собаку!
ЛАЙОН: А я вот думаю, если я всех своих приучу к такому делу, с утра будет не пробиться .... , с вечера придется очередь занимать
шерри леди: Пурш пишет: .Дело поправимое!Какие ваши годы А вдруг попа вырастет и будет свешиваться?)))
шерри леди: ЛАЙОН пишет: А я вот думаю, если я всех своих приучу к такому делу, с утра будет не пробиться .... , с вечера придется очередь занимать Составьте график, - и всех делов)))
Пурш:
шерри леди: ...Вот и кличку собаке придумывать не надо)))
kiv2:
Пурш: шерри леди пишет: и кличку собаке придумывать не надо)) Это точно,у меня много собак было,и всех звали и зовут одинаково
шерри леди: Пурш пишет: ,у меня много собак было,и всех звали и зовут одинаково Пурш пишет: Марин, тут ещё можно приставки менять (или корни?) - "Чтоделаешь...", "Чтожрёшь..." и т.п.)))
Пурш: шерри леди пишет: "Чтоделаешь...", "Чтожрёшь... А.ну да,только у меня еще одно имя у собаки есть,зовется "чебля"
шерри леди: Пурш пишет: еще одно имя у собаки есть,зовется "чебля" Коротко и ясно)))По-военному)))Званию какому-то созвучно)))
Пурш: шерри леди пишет: созвучно))) Точно
Нюша: Всем владельцам котов! )) Дневник кота. Один день из жизни. УТРО. Эта дура утром встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет -Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Oп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела -Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. ДЕНЬ. Я душевно отоспался, Только спакостить собрался. И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К ветеринару потащила, Тот мне, гад, вкатил укол -Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял- По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ. На кровати рвал игрушку -Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо -Что за гадостная баба! Случай к мести не искал -Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался -В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет: Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте -Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам! ВЕЧЕР. Эта дура меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей -тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! БЛИЖЕ К НОЧИ Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять: P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Нехрен, блин, спокойно спать!..
Пурш: Наташ,ты кота завела?
Пурш: Немного юмора Сага о кинологах. Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара. Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз. Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности. Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа. Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов. Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей). Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени). Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку... Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти. Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики. В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко. Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок. Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть. С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови. В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже. Они всегда находятся «на плаву». К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста… Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения: покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа. В лучшем случае просто покупает себе новых собак… Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных. Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос. Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок… Терпите. Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе. Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг… Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами, которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте. С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки. В противном случае этот союз обречен на провал. С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее… Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе… В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО… Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни. Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время… Календарь кинолога- Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!! Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно… Быт кинолога – Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать… Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции (спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки… Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор. Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка». Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже… Дети кинолога – Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека… Общение с кинологом – В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п. Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей. Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах. Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума. Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа. Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем… Кинологов в целом отличает язык: несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями и трудно понятными фразами: "первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" - вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми, причем расшифровывать эти фразы они очень не любят, не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи....Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.
Пурш: И еще небольшой пост Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. ©
шерри леди: Марин, сага о кинологах - СУПЕР!!!Только вот я курить не умею...А так - всё совпадает))) Ну, а туалет - без комментариев!!!)))
Пурш: шерри леди пишет: Только вот я курить не умею... Могу научить! Видать,я заядлый "собачист!"
kiv2:
Настя: не знаю, будет ли кому интересно посмотреть фильм называется "Отель для собак" там есть и бублик [url=http://tfilm.tv/446-otel-dlya-sobak.html]Здесь кино))[/url]
Пурш: Добрый фильм,я бы сказала сказка.Хорошо бы так в жизни было!
Пурш: Признаки настоящего собачника:) (Здесь было что-то подобное,вот еще варианты!) 1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться собакой, чем идти развлекаться с приятелем 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи! », в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история). 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий «собачник»: ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!
Настя: И действительно правда )))
шерри леди: Марин, всё в точку!!!
Настя: Очень трогательно
Пурш: Настя пишет: Очень трогательно нежно-то как Боксеряшка очень милый.И главное все все в тон,и лошадка и барбос
шерри леди: а я до сих пор не поняла, как можно из интернета сюда(((
Пурш: шерри леди пишет: как можно из интернета сюда((( ссылочкой,Лен,на "цепочку" жми,(вверху сообщения),и выйдет окошечко,а там все предельно ясно,в 1 строчку адрес ссылки
шерри леди: Пурш пишет: ссылочкой,Лен,на "цепочку" жми, Так-то понятно, уж я НАЖМУ)))
Пурш: Жми,жми!
шерри леди: Пурш пишет: Жми,жми! Не жмётся)))
Пурш: Видать не там жала
Пурш: ВЫСТАВОЧНЫЕ ЛЮДИ (СПСО) Это не признанная FCI порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда! Мы индетифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости (СПСО). Сначала, СПСО, как предпологалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент. ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы: 1. Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово 4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!! ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы: 1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 2. Когда вы ищете себе новый дом, вы беспокоитесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка 3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4. На ветеринаров вы тратите столько же, сколько на докторов 5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку 6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается, когда вы возите собак на выставку 7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи 8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая: 1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваш муж (жена, теща и т.д.) 3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! 4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь 5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в котором учатся ваши дети 6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете 7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК! У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда! На какой стадии вы?
Налла: Пурш пишет: Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ!
Пурш: Я Наташ, уже ни чему не удивлюсь!
Пурш: Нашла вот что,посмейтесь http://www.youtube.com/watch?v=iTWuZav-elY
Федерико: Пурш пишет: Нашла вот что,посмейтесь
шерри леди: Пурш пишет: Нашла вот что,посмейтесь Марин, спасибо, обхохоталась!!!
Пурш: Из разряда,не рой яму другому...
ЛАЙОН: http://www.youtube.com/watch?v=IKdh5ejgnNw Хохотала... ! Гляньте не пожалеете!
ЛПП:
шерри леди: ЛАЙОН пишет: Хохотала... ! Гляньте не пожалеете! Голова перевешивает)))
Пурш: Собака обыкновенная (любимая, зайка, солнышко, паразит, говёшечка и как еще в голову взбредет) комплектация - встроенные звуковые локаторы 2 шт. функция слежения за тем как едят хозяева и что упало - то пропало. Звуковое сопровождение- несколько режимов по настроению и ситуации, встроенная сигнализация, мухо-бабочколовка, ароматизатор воздуха идентичный натуральному (не контролируемый), увлажнитель пола, стен, потолка(смотря докуда слюни долетят), шредер - уничтожитель бумаг, картона, пластика и всего что нужно и не нужно, функция - дай я тебе помогу!(чаще всего отключается голосовой командой - не мешай!) подниматель настроения профессиональный! с 0% до 100% за пару секунд! а вообще, без них было бы скучно жить!
шерри леди: Пурш пишет: Собака обыкновенная Спасибо, Марин, за позитив! Моя "собака НЕобыкновенная" спать зовёт)))
Пурш: шерри леди пишет: "собака НЕобыкновенная А они у нас все ТАКИЕ!!"!
Пурш: Этот рассказ взят с пермского форума. Может быть этот опыт пригодится тем, кто планирует выставляться за границей.(Ну и просто весело написано) ЧЕМПИОНАТ ЕВРОПЫ 2012, ВЗЯТИЕ РУМЫНСКИХ БАРИКАД автор Марина Трубинова , г. Пермь Никак не могу понять, по какому принципу FCI раздает бублики, то бишь право проведения чемпионата Мира или Европы определенной стране... Почему Румыния????? Почему уж тогда не Гваделупа? Мы и так самолетом не решились лететь, из-за дебильного невыпуска моей заводчицы на Мир и в Кишинев, а уж в такую цыганскую страну... Короче, решили ехать проверенным железным способом-"Собаковозом". Ехать на автобусе- это всегда тяжкий труд. Клетки, куча дополнительного скарба, долго и муторно. Но надежно. Железно надежно. От получения визы и записи собак, до допуска в ринг, ежели что... Веселится мы начали, еще в России, не найдя в предварительном каталоге, класса юниоров сук малого шпица, вообще. А так-то у нас туда собака записана. Чужая к тому же. Не личная. "Собаковоз" заверил, что все подтверждения записи получены, и все виновные на кол будут посажены. И тут-то я серьезно пугаюсь, вспоминая единственный случай, когда одна наша собака, все-таки не попала на Чемпионате Мира в Швеции, в ринг. Но тут уж спасибо "любимому" РКФ. И так, небольшое предисловие: Мы меняли Российские родословные, на экспортные. Меняли кучкой: три миниатюрных шпица и один малый. РКФ, без проблем и зазрения совести, хреначит доки всем четверым на цвергшпица. Миниатюрного то бишь. Да подумаешь, фигня какая, правда? Фирма получает родухи и, не ведая подвоха, отправляет копии на запись. Я так же, беды не чуя, беру свою малую дефку в поездку. Ладно хоть свою так "красиво" скатала. С собой еще было четыре клиентских. Ну а там, в Швеции, картина маслом, в общем, ясна: моя малая сука, записанная в померанцы, естественно, ни за какие мольбы и уговоры не была переписана в ринг малых, т.к. родуха у нее тоже на померанца. Во всех кабинетах оргкомитета нам улыбались сочувственно, говоря, что-Да, понимаем, они бывает, перерастают в малые. Да. Очень жаль. Ничем не можем помочь... И можно убиться головой об стену, доказывая, что она изначально была малой, никуда не перерастала, просто доки так РКФ невнимательно поменял. )wall( )wall( )wall( Сережа("Собаковоз") нашел и привлек Хомасуридзе, но что он мог сделать??? -Судитесь с РКФ, -посоветовал. Ага. Давно мы против ветра не ссали... Баужес, ехавшая с нами в одном автобусе, услышав всю историю, царственно пообещала: -Не волнуйтесь, РКФ вам переделает обратно на малую документы бесплатно. Давайте ваш документ. (pont( Вот спасибо!!! )god) А я то как раз за эти копейки переживала, а не за те бабки, грохнутые на поездку! И это единственное, что мне тогда компенсировалось. Нужно было тогда видеть мою морду, когда я номера на собак в автобусе получила. Все с подряд шли. Одной породой, конечно. Тогда-то и полезла под матрац, родуху свою посмотреть.(Нам их тоже уже в поездке передали). Сразу все прикинула, что шансов ноль целых, ноль десятых, в ринг попасть. Даже жалко было Сережу, как он, бедный, по оргкомитету носился. Знала, что тщетно. Заводчица моя тогда нашла очень нужные слова: -Маринка, радуйся (если можно тут вообще такое слово применить), что это случилось с твоей собакой. А представляешь, если с клиентской??? Да, действительно, моя и есть моя. И деньги мои. И нервы. Спасибо ей. В разы легче стало. Так к чему это я? Тут я сразу струхнула, что родуху нашей малой тоже, поди неправильно поменяли. -Звони хозяйке,-Кричу моей Светлане, когда она мне про отсутствие класса юниоров в Румынии поведала,- пусть название породы в родухе читает! Сейчас мы все заранее меняли и документы на руках уже имели. -Кляйншпиц!-рапортует Светлана. С доками все в прядке! Ну раз кляйн, значит на кол всех. Организаторов, в смысле. Так, с легким сердцем и тяжелым скарбом и отправились в путешествие. Две немолодые дуры и четыре бедные собачонки, о своих приключениях предстоящих не ведающие. Дорога до Румынии была та еще песня! 1500 км до Москвы на машине, с ночевкой в замухрытском придорожном мотеле, инкогнито по теме собак. Счастие, что в этом чудном месте, больше не оказалось никого. Ни персонала, ни посетителей. Лишь королева-несмеяна, за прилавком кафе, совмещенном с гостиницей, которая сунула нам в руки ключ от номера, буркнув, что ей совершенно не до нас. А нам-то как не до нее! Счастие случилось. И наши собаки, 1000 км отмотавшие в контейнерах в машине, с небольшими остановками пописать, носились по номеру, как сумасшедшие! А утром опять по коням и-на Москву! Ненавижу пункт погрузки-разгрузки...Сильно ненавижу. Собрать клетки, укрепить их по всему периметру хомутиками. Распределить еду, воду, контейнеры, калоши...Соорудить постель. И все это, толкаясь жопами с соседом напротив, когда у тебя под ногами в проходе валяются четыре колли. К нам в соседи попала Лена Хрошина, известный п-к колли и шпицев "Никсенд". Она оказалась замечательным человечком, мы потом здорово сдружились и провели время в Румынии, практически, вместе. Но тогда, при загрузке, у меня было дикое желание выкинуть этих колли, на фиг. И в России им неплохо. Колли, правда потом, тоже оказались милыми и воспитанными. Просто тогда волновались очень: мама за очередной сумкой пошла, или насовсем??? И вылезали за ней опять из под кровати в проход. А еще места у нас нынче оказались блатные. У туалета! И мы со Светкой четко ощущали себя, на протяжении всей дороги, Сифоном и Бородой. Это было невыносимо. Считаю, что эти места продавать нельзя. Там должен быть хозблок какой-нибудь. Ну ладно. Загрузились, постелились, улеглись. Посадка была объявлена до 2-х ночи, а мы все как-то, не едем и не едем. Выясняется, что мы чиним соседний автобус. Два давно уехали, а мы. т.к. у нас Сережа-руководитель фирмы-помогаем пострадавшему. В итоге, отправились в 8 утра, с 6-ти часовым опозданием. Потом 4 раза за день мы чинили свой автобус, летело колесо. Летело даже новое, только что купленное и поставленное. Ну что, блин, за непруха. Конечно мы везде, и на отстой в Кишинев и в сам Бухарест, приезжали поздно вечером, намного часов позже остальных автобусов. Прибыв, наконец, во славную столицу Румынии и заселившись уже глубоким вечером, еще раз похвалили себя, что не записались ни на какой дурацкий "Бухарест Виннер", т.к. он завтра, а собак готовит когда? И довольные собой, что мы-молодцы, завалились спать. Отель был ооочень хороший. 4 звезды. Номер классный. Очень достойно. Для людей. Но вот для собак... Ковровое покрытие и матерчатая обивка кроватей. Красивые шторы в пол и хорошая полированная мебель. А у нас два кобеля. )wall( А Ирочка (руководитель фирмы) заранее предупредила, что каждый номер будет сдавать лично. )wall( А штрафы за зассянки мы знаем бывают какие. )wall( Короче грусть сплошная. Но, нас, бывалых, так просто не возьмешь. Заселение в номер, у нас начинается с антивандальной программы: -на кровати-накидки-непрмокашки, специально пошитые дома и катающиеся с нами во все поездки. Они до пола, т.ч обивка кроватей спасена тоже. -шторы задираем и зацепляем резинками от тележки к раме. Остальное-мебель, стены и ковровое покрытие моется. "Ваниш" и "ЛОК" тоже всегда с собой. Ребята-вперед! Ребята, насидевшись двое с половиной суток в клетках (конечно лучше, чем в контейнерах, но все же..), оценив номер, как просторный и удобный для игр, носятся с пищащей курицей, как щенки. Хотя одной 5(!) лет, другому-2 и только одна-10-месячная балбеска. Но это шпицы! Им пофигу, что под сраку лет, главное-весело очень. Один только ветеран Винтик, сказав свое традиционное:"Госпидя, придурки!", ушел жить в тумбочку, неможа смотреть на разухальство придурков и бездельников. Но Винтик не по причине своего возраста не ведется на общее веселье. Просто, он не шпиц. По крайней мере, он так думает. Этот пес, до обалдения куражный, работоспособный и нагло-веселый в ринге, как и полагается нормальному шпицу, с которым мы объехали пол Света, махом закрыв Интера, грохнув БундесЗигер и множество Бестов, по жизни страшный склочник и ворчун. Дома у него кличка-Бригаденфюррер СС. Или Жириновский. Можно просто- Владимир Вольфович. Все у него всегда "Подонки" и иже с ними. И нашлось спокойное местечко бедному ворчливому дедусе только такое. Оттуда он, периодически, выскакивал и с негодованием выгонял кого-нибудь из разбесившихся придурков, посмевших забежать в "нейтральные воды". Надо ли уточнять, что к нему тут же привязалась подобающая фамилия и он тут же стал зваться БригаденТумбочкин. А мы не нарадуемся, что, наконец, доехали. А завтра не совсем легкий день-готовит собак. Четыре штуки. Эх... ТЯЖЕЛА И НЕКАЗИСТА ЖИЗНЬ РАЗЪЕЗЖЕГО ШПИЦИСТА. Вроде, что такое помыть четырех собак? С точки зрения опытной команды из двух человек, при наличии целого дня времени, компрессора и нужной косметики-го..но вопрос! Но только именно при наличии всего перечисленного. А если чего-то в цепочке не хватает, процесс затягивается на неопределенное время. Зависит от масштаба нехватаемого. Но мы были бы не мы, если бы вдруг(!) хватило всего. Недаром говорит наша подруга: вдруг можно только обоср...ться! А так как мы со Светкой-редька да го..но, не виделись давно. (Каждый Божий день это повторяем и в этом же убеждаемся), то... На этот раз нас подвел баллончик с пеной. Для укладки волос. Маленький. Хорошей фирмы "Кутрина". Но обо всем по порядку. Первой было решено мыть самую легкую собаку: мою лысую Настю. Она вылиняла, к Европе, в хлам (недаром дубляжная сестра Зайки, про которую в "Голландском" опусе написано), красива неброской красотою и имеет три волосины на четыре стороны. И ей, как никому на этом Свете, нужна пена. Для укладки. Хорошей фирмы "Кутрина". И мы таки взяли эту злосчастную пену. Вернее Светка взяла. Вернее думала, что взяла. Светлана пеной не пользуется, с шевелюрой у нее все в порядке. Вот она и не заметила, когда складывала, что баллончик-то пустой. Я то пеной пользуюсь (у меня на голове еще хуже, чем у Насти) и я сразу поняла, что он подозрительно легкий, когда по всем правилам намытую Настю, пришло время напенить... Шепни нам Боженька заранее, что девочки, мол, не партесь. Отсушивайте, как есть, лучше не станет. Может он нам и шептал, но разве ж мы услышим. Две дурынды романтичные, даже не сомневающиеся, что в таком славном городе, как Бухарест, на каждом углу продается пена, для укладки. Хорошей фирмы. Пусть уж не "Кутрина". Тем более по утряне, мы уже посетили ближайший супермаркет, находящийся "всего-то" кварталах в десяти от отеля. В гору. И дорога без тротуаров. С одной стороны помойка, с другой-проезжая часть. Но разве нас это остановит. Тем более, что нам уже кажется, что мы там видели пену. какой-то прекрасной фирмы. Пусть даже не "Кутрина". Говорю же: редька да го..но. Отсушив Настасью вчерновую, один фиг перемывать, отправились в поход до маркета. Вроде взрослые тетки, должны быть хоть чуток разумнее, но.. Приходит моей Светлане светлая мысль, что такая плохая дорога до маркета, вернее полное отсутствие оной, это потому, что мы не той дорогой шли. А вот если взять один квартальчик сначала левее, а потом десять к верху..то эти десять мы пройдем замечательным тротуаром, который проложен был прямо для нас. Прямо вчера. Ага. Вы думаете я спустилась с небес и возразила ей, предложив идти проверенным путем? Ага. Два раза. Радостно согласилась и постучала копытами, как ослик за морковкой. Где была наша ошибка и стратегический просчет, мы только на обратном пути поняли... "Квартальчик" влево перешел в пять, т.к. в одном месте, как раз через квартальчик, дороги расходились. А мы, увлеченные дискуссиями на тему "почему эти сволочи-румыны паркуют машины плотной колонной на тротуаре и как и где идти пешеходам", эту развилку проморгали. Тупо отпахав пять кварталов, находим, наконец дорогу вверх. Думаете мы вернулись, чтобы пойти таки проверенным маршрутом? Ага. Два раза. Видимо, для нас был день Всемирной Тупости и мы, как ослы, упрямо поворачиваем вверх. Премся примерно десять кварталов и начинаем искать проход направо. Так, в поиске, проходим еще десять. Нету прохода! Идем дальше. Еще столько же. Сплошная промзона. Прохода нет. Тут до меня начинает тихонько доходить, что у меня натерлась огромная мозоль-волдырь на ноге, какая я тупая, как я ненавижу Светку, и пора поворачивать обратно. И тут Светка блеет (от изнеможения) почтичеловеческим голосом: -Прости меня Трубинидзе, я дура. Пошли обратно, тут нет прохода! Ладно, Бог простит. Сама такая же идиотка. Пошли обратно, уже зыря внимательней. Нашли ту развилку пропущенную. Поднялись параллельной дорогой, ничуть не прекрасней утренней. И купили таки в маркете пену. Замечательнейшей фирмы "Нивея". Надо ли писать, что проходили мы четыре(!) часа ровно. Стерли ноги до ж..пы. А пена столь говен..ой фирмы не помогла нисколечко. Честно, без нее было лучше. Но в третий раз перемывать несчастное животное мы не стали. Решили, что ей уже ничего не поможет, а у нас еще три хари на очереди. До вечера пидар..сили (по другому уже не скажешь, так как это было уж очень экстерном), Рукусю, Винтка и Мисочкина. А потом до глубокой ночи самозабвенно и вдумчиво Мусуню стригли. Но мы еще успели промчаться бодрым маршем в ресторан, накидать чего осталось в тарелки и самое главное, отхватить по бутылке темного пива, которое мы ой как, заслужили. Тут подоспела Леночка ("Никсенд"). Она, в этот день, выставлялась на "Бухарест Виннер" и получила там два ЛПП. С колли и кеесхондом. От души поздравили ее и поперлись спать. В 6.30 автобус отъезжает. Во сколько надо встать, чтобы нагулять собак, помыться и привести себя в порядок и попробовать успеть позавтракать? Засыпала я с глубоким чувством уверенности, что я сегодня, такими мытарствами, многие грехи отработала, конкретно почистив карму невезения. И завтра шоу-выставочные Боги должны таки послать мне хоть каких-нибудь Чемпионов. Проснувшись в день экспертизы, мы можем иметь только один вид настроения: "НИКОГО НЕ ЛЮБЛЮ!" Что вполне логично: встали в 4, психоз традиционный, завтрак в глотку не лезет, на вет. контроль очередь километровая, телеги с клетками-столами-стульями-контйнерами огромно-неподъемные. Как тут кого любить? Если бы мы знали сколько моральных и физических сил потратиться сегодня, наверное покусали бы всех заранее. Кто под руку бы попался. Ладно, довольно быстро найдя свой павильон (спасибо Леночке "Никсенд", она вчера здесь была, провела нас, как опытный лоцман), покупаем(!) каталог и видим, что три(!!!) из четырех наших собак, записаны в другую породу. Винтик-по каталогу, малый шпиц, Рикуся-чау-чау, а Мисочкин-какая-то там гончаяя. Но мы уже предупреждены родными перевозчиками, что с утра все будет решено, все будут посажены на кол. Так и есть. Сережа еще в автобусе собрал копии родух и довольно быстро принес подтверждения с печатями, что у нас шпицы. Два пома и два кляйна. СОБСТВЕННОРУЧНО передал бумаги ринговым бригадам. Начались помы. Время-10. Эксперт судит довольно быстро, малые в 12, у нас помы-кобели, все должны успеть. И тут эксперт померанцев преподносит нам сюрпрайз: он стал судить, не как на всех Международных выставках-сначала все кобели, а потом все суки, а как в России: коб беби, суки беби и т.д. Вот тут реально начался первый психоз. Ко всей ораве кобелей добавились суки-беби, щенки и юниоры, больше 20 харь. Понятно, что Мисуню мы выставить успеваем без напряга, а ветеран накладывается, по времени, с малой юниоркой. Понятно, что собаки отдрюканы "на зубок", Светку прекрасно знают и теорехтически она может любого выставить. Но имненно, что теорехтически. А прахтически... Безбожно торгуемся с ней, кого она, если что, поведет. Конкуренты везде: У Винтика-один маленький куклястый кобель из Польши, но Винтика выставлять сложнее. Он очень темпераментный и машистый, Светка-тяжелая и грузная. Рикуся малотемпераментная и спокойно-наждежно-послушная, работающая, как зольдат, но у нее очень сильная конкурентка из России, Юная Чемпионка Мира, на минуточку. Это про которую мы железно знаем. А сколько их еще будет, записанных в разные породы, одному Богу известно.. Называется: кого выбрать, все такие прекрасные. Светка орет, что не пойдет ни с кем, я спокойно вещаю, что пойдет. Как миленькая. Но в душе чуйка шепчет, что успею. А она (чуйка), обычно не подводит. Так, подходит интермедиа кобели. Это мы с Мисуней . 12 кобелей, по каталогу, в натуре насчитываю 15. Светлана, тем временем, сделавшая из линялого Мисочкина шедевр (я им просто горжусь), бодрой рысью уносится в туалет. Это совершенно нормально. Она во время экспертизы, хочет ссать, сра..ь и блевать одновременно. Так было всегда есть и будет. И если она, когда-нибудь, не добежит и нагадит в штаны, или наблюет около стола, я не удивлюсь ни сколечко. Это нормально. Класс у нас очень сильный. Питомники с мировым именем привезли нереально красивых помов. В открытом классе, к слову, было записано 6 кобелей, в натуре выставлялось 4. Вот какого лешего мы не записались туда? Все как всегда. Везде хорошо, где нас нет. Эксперт очень дотошный. Но судит достаточно быстро и профессионально. Оч. хориков в нашем классе нет. И это справедливо. Ну, ладно, поборемся. Бегаем, стоим, эксперт выдает листочек с номерами стюарду, тот вызывает четверку лидеров в центр. Нас там нет. Ну ладно, хоть отлично дали. Беру Мисуньку на руки нацеловывая его, направляюсь к выходу. Вдруг, нас эксперт догоняет, возвращает в ринг, отправляя другую собаку. Стюард-дубина перепутал номера. Классно конечно: у меня кобель весь измятый и разбесился уже ни на шутку, т.к.четко знает когда работа закончена. Пытаюсь собрать его и хоть как-то шорсть расправить, да некогда уже. В итоге мы-четвертые. Ну хоть призеры. И в очень сильном классе. Я почему-то очень рада. Светка (она вернулась таки уже из сортира) тоже счастлива. Тут нас окончательно отпускает психоз ( почему-то именно на этой собаке нас клинит с ней больше всего) и мы,стуча копытами, несемся проведать ринг малых. А вдруг да эксперт опоздал и мы вообще прекрасно впишемся. Тут-то и начались основные приключения русских в Румынии. Надеяться, что немец опоздает и придет в ринг хоть чуточку попозже, конечно, смело. Но не эффективно. Без пяти двенадцать старый бюргер сидел уже на месте. как ступка. Ровно в двенадцать начал экспертизу. Ладно, перед нами еще 6 черных и коричневых и кобели рыжие. Немец очень старый. Мы дружно со Светкой решили, что он с Гитлером учился в одном классе и Сталина тоже прекрасно помнит. Может он слепошарый уже и проколупается с ними подольше. Но на всякий случай решено Рикусю начесать и стоять Светланке у ринга наготове, а я буду пасти класс ветеранов в помах. Телефоны есть, если что-на связи. Какое это оказалось мудрое решение! От недопуска в ринг, позора перед владельцем и полным разочарованием в этой жизни, нас спасли только две вещи: 1. Огромный опыт. 2. То, что мы со Светкой-команда. Дружная, надежная, упертая и с полуслова друг друга понимающая. Примчавшись к рингу с раскрасавицей Рикусей, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ( Сережа же при нас отдавал подтверждения ринговой бригаде), мы решили про себя напомнить. Эксперт и ринговая бригада, после предыдущей породы, поменялась. Вдруг, думаю (вот он опыт!), они не совсем понятно разъяснили этим, кто куда пойдет. А они не просто не совсем понятно разъяснили. Они совсем все бумаги уволокли, ничего не передав. Подхожу я к девушке из ринговый бригады, показываю ей Рикусю, номер и сообщаю, что мы-кляйншпиц, класс джуниор, фемале. Думаю, что и ослу понятно. Она смотрит на меня, как на инопланетянку, сообщая мне, что такого класса нет вообще. Я ей-ежу понятно, что нет. Не слепая, каталог читала. Мы есть, просто по каталогу-чау-чау. Она находит нас в каталоге, я сую ей в харю родуху.( Светлана уже метнулась и принесла). Все сходится. Кличка, номер родухи и т.д. Кроме породы. Она отправляет нас снова в оргкомитет! Светка пытается дозвонится до Сережи, но он трубку не берет. И никто из перевозчиков тоже. Светка рысью несется туда (ой как не близко!), я закидываю Рикусю, хватаю Винтика. Наш класс. Так как мы из другой породы, мы, по номеру, последние. Маленький куклястый мальчик из Польши еле плетется, никак не давая нам показать наши летящие движения. Ну ладно, будет еще индивидуальный осмотр. Там мы показываем все, чем сильны и эксперт, больше даже и не сравнивая, отдает нам 1 место, Чемпиона Европы и Лучшего Ветерана. Табличек с расстановочными местами у нас в ринге нет. Встать на 1 место нам некуда. Никто не хлопает. Никаких эмоций не испытываю. Зато все очень быстро. На ходу заверяю, что знаю, что надо придти на сравнение на ВОВ, закидываю Винтика, хватаю Рикусю, несусь к рингу малых. Там как раз закончились черно-коричневые, начались рыжие. Я опять подбегаю к "нашей" девочке, дергаю ее за рукав, напоминаю: джуниор, фемале. Она опять смотрит на меня, как на инопланетянку! Объясняю все по новой: каталог чау-чау и т.д. и т.п. и сейчас убью тебя, дубина стоеросовая. Она вроде начинает врубаться или делает вид. Я каждые пять минут напоминаю ей, как попка-дурак, что я-джуниор фемале, она каждый раз шарахается от меня с безумным взглядом. Стою думаю( вспоминая и стюарда из помов тоже): интересно, у них пред Европой кастинг проводился на самого тупого секретаря или они все генетически тупые? Тут подходит ринг кобелей юниоров. Там один невзрачный паренек из Венгрии. Ему отдают все, включая ЛЮ. Ладно, фриц, меня все равно, танком не сдвинешь и я выдуй в свой класс. Как он отсудил кобелей, помню, как в тумане. Из за напряжения нервного. Уже пошли суки беби, щенки. После них я решительно выхожу в ринг, объясняя бюргеру, кто я такая и что тут делаю. Бюргер (вот молодчина!) садится на стул и терпеливо ждет ту фрау, которая за бумагами в секретариат убежала. Сколько бы он так просидел, как слива в жопе, никому не ведомо. А вдруг, недолго? Но моя фрау примчалась вскоре, и мы выбегаем в ринг. Собака моя уже изрядно утомившаяся, не сильно темпераментная потому что, работает все-таки хорошо. Нам дают Юную Чемпионку Европы и вызывают кобеля на сравнение. Хозяйка кобеля громко возмущается, бюргер вежливо извиняется. Ладно, сравниваемся. Просит поставить в стойку. Собаки наши-как часы и трусы. У меня-кукла! Крепкая, пушистая, хвостом накрытая. Стоит без ринговки, не шелОхнется. Глаз с меня не сводит. Мальчик бедновастенький по костяку, в страшной разлиньке, крутиться на ринговке, простите, как кожа на х..ю. И что вы думаете? Бюргер (вот урод!), еще раз извинившись, снова отдает ЛЮ ему! А мне пожимает плечами и улыбается-политес! Сорри! Вот спасибо уродам-организаторам! По их вине я лишилась Лю и Беста. Вроде и Чемпионку Европы получила, а противно так. И опять-НИКАКИХ ЭМОЦИЙ!
Пурш: продолжение... И тут я вспоминаю про свою собаку. Про любимую лысую Настю. До нее осталась-одна сука в промежутке и одна в открытом. В натуре, одной из них не было. Ору Светке: -Настю! Быстрей! И шерсть там как-нибудь ей поставь! Вот сама-то я поняла, что сказала? Какая шерсть? Когда?! Светка примчалась с растрепанной, заспанной Настей. Шерсть, как из ж... Хороша! -Не расстраивайся, -молвит Светлана, -вспомни ЛЮ. Шорсть здесь не в моде. Я ржу, понимая, что мне уже ничего не поможет, да и плевать. Мы долго думали с ней, брать мою лыску или нет. Но наше железное правило: Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. И еще мы привыкли бороться до конца. Всегда. С любой собакой. По этому, в общем и взяли. Хотя понимали, что под немцем, малой суке в померанском типе, делать нечего. Но она очень красиво двигается. Недаром дочь Винтика. Это-ее конек. Вдруг повезет? Но вспомним, вдруг можно только обоср...ться. Движения наши были никому не нужны. Один круг и все. Выбирал и переставлял он в стойке, а конкурентки-в шерсти. Так что наше третье место из четырех, совершенно предсказуемо. Расстройства нет, эмоций тоже. Господи, это Европа или как? Почему, получив двух Чемпионов и двух призеров, на душе одно го..но????? Ах, мадам не хватает эмоций?- решили "сверху". Нате, взбодритесь! Тут возник какой-то шум и я понимаю, что подвалили наши юниорки-конкурентки. Я про них совсем забыла! Где же эти раскрасавицы были??? Трещащую, как из пулемета Финку, я так и не смогла понять. А хендлер нашей Юной Чемпионки Мира, сунув собаку своей знакомой, со словами: "Пусть твой хендлер выставит", убежала в ринг помов, выбивать своей собаке R.САСIВ, который ей, якобы сначала дали, а потом отобрали. Я понимаю эту девушку. R.САСIВ- это вице-Чемпион. Титул не плохой. Тем более в помах, при огромной конкуренции. При генетически "талантливых" работниках ринговых бригад, могло произойти все, что угодно. Я это тоже понимаю. И я понимаю, что она тоже видела, как представители ее фирмы перевозчика, утром отнесли бумаги в ринг. Только это було утром. Вон сколько воды уже утекло, по Румынским меркам. И хендлер у знакомой ее, не Марина-дворняжка из Перми, а Курбанова. Дорогой именитый и очень хороший хендлер. Даже согласившись выставить всученную незнакомую собаку, она не смогла бы этого сделать. Номер у нее тоже был на чау-чау. А кто бы куда побежал? Ее знакомая, кобель которой выставлялся и для которого она и нанимала дорогого именитого хендлера? Или может сама Курбанова? В итоге, проср..в ринг, девушка металась в истерике, воя пожарной сиреной, на весь зал. Финка подвывала ей в унисон. Я тоже подвывала в душе, думая, что сейчас будут пересуживать. Правда Чемпионку Мира тоже линька юниорская накрыла (как мы и предполагали, еще в России эту тему мусоля), у Финки вообще дворняжка. Но ведь и эксперт непредсказуем. Но "наша" девочка из ринговой бригады, в первые наверное в своей жизни, делает правильный ход. Можно даже сказать-совершает подвиг: Она, что есть мочи, орет: Класс джуниор-финиш! Кляйншпиц-финиш! Уебен зе битте, господа! Фу, отпустило. Ну да, хапнула эмоций. А какие потом, в России, на форумах какашки полетели! Ммммм!. Хозяйка собаки обвиняла всех: перевозчика, которые производили запись. Нас, что получили титул нахаляву и хендлера, что проморгала ринг. Ее, конечно, понять можно-она заплатила деньги за запись, перевозку, проживание и т.д., получила селедкой в нос и ей очень интересно: Где деньги, Зин? Ну и кто у нас сегодня будет "Зин"??? Перевозчик? Так деньги и данные они перевели. И ошибку организаторов исправили, унеся бумаги утром в ринг. Мы??? Вот нехераа себе! Мы конкурентов, конечно, ссим немножко, но уж не до обморока же.! Так-то мы свою собачонку тоже не на помойке нашли. Она дочка двукратной Чемпионки Мира, на минуточку, и в свои 10 месяцев очень даже неплохо смотрится. И писались мы, естественно, зная, что эта красивая девка приедет. Может, нам нужно было и за нее побегать? Но как-то мы не вспомнили про нее, в тот момент. Уж простите, барыня. Как-то своя собака на ринговке болталась. Девочка-хендлер? Ее вина, конечно, есть. Что всучила клиентскую собаку чужому человеку и отправилась биться за свои интересы. А пострадала она, в общем, по тем же двум причинам: 1.Отсутствие опыта. (Это ее первый выезд в Европу, и она наивно полагала, что уж сдесь-то...) 2.Отсутствие команды. Она была одна. У нее не было такой волшебной Светки. В итоге, девочка выплатила хозяйке все деньги. То есть, она сегодня-"Зин". И опять, спасибо дебилам-организатором, которые кляйншпиц от чау-чау отличать не научились. Но вернемся к нашим баранам. В прямом смысле. Которые в ринге работали. Вы думаете, на этом все? И они больше не потрясли нас своими умственными способностями? Канешна! Мы то, наивные чукотские женщины, решили, что можно расслабить булочки и спокойно попытаться осознать, что у нас есть какие-то там Чемпионы. Но это мы сильно поторопились. Веселиться и осознавать надо тогда, когда у тебя в руках уже бумага имеется. В которой черным по русскому ( фиг с ним, в данном случае можно и не по русскому) написано: Рыжее Чудо Ребекка Бъютифул. Джуниор Виннер. А без бумажки-то мы, сами знаете кто…(вот я сейчас точно это слово имела ввиду.) Я за бумажкой этой, предусмотрительно, Светлану послала: -Ты, хоть по-немецки с ними объяснишься, а то если эта волшебная девочка опять меня не узнает, я убью ее! (Как будто Светка убить не может…) Как в воду я глядела! Раз за разом моя Светлана приходила без добычи в клюве: -Просили чуть позже подойти, он все еще подписывает. Я уже и сфоткаться фрица успела дернуть. Хозяйке-то на память ! Старый хрыч с такой радостью позировать подорвался, что я разом простила ему и ЛЮ и третье место и даже Великую Отечественную. (Господи, прости меня, никогда на эту, священную для меня тему, не шутила). После пятнадцатого Светкиного захода я начинаю уже волноваться: -Светка, он же сильно старенький уже. До наших доков может и не дожить! Ты уж там следи. Никак помреть соберется, так ты ему наш диплом-то уж успей подсунуть! (Господи, прости меня, еще раз.) Но «не дожить» имени шансы, опять же ж, наши девочки. Когда немец, наконец, подписав все бумаги, свалил, моя Светка, уверенной походкой успешной заводчицы очередной Чемпионки Европы, подруливает к девочкам, показывает номер и молвит, как может: -Гони бумаги, плиз. Думаете, что молвят в ответ девочки, посмотрев на номер? Правильно! –ЧАУ-ЧАУ!!!! Господи, спасибо, что ты дал моей Светлане столько терпения и мудрости! На колу мочало, начинай сначала! По новой, в тысячный раз, она пытается объяснить этим генетическим дебилкам ситуацию. Но дебилки по-немецки не ферштейн! А светка по-английски. А спаситель-немец уже ушел! И начинается превеселая игра слов: Светка,тыча им в морду номер: -Кляйншпиц! Дебилки, тычась мордой в номер: -Чау-чау! -Кляйншпиц! -Чау-чау! И так пятнадцать раз.. Светлана моя, вспоминая, как она стояла километровую очередь в Голландии, когда у нашей Зайки диплом из ринга исчез и как она сидела, натурально, на стуле(!) в очереди за сертификатами в Париже, четко понимает, (Вот он-опыт!), что если сейчас она бумаги не выцарапает, то, возможно, она их не увидит никогда. На Европе, в Леувардене мы так и не добились своего диплома, правда потом, в течении года, обкуренные, голландцы прислали нам три(!) сертификата ЧЕ. Отчаявшись, Светка снова пытается дозвониться нашим перевозчикам и даже дозванивается. А потом, когда на полуфразе, обрывается связь (а денежки однако все закончились!), берет в плен, проходящую мимо, англо-русско-язычную тетю. Та подробно, в который задень раз, (Господи, ну как можно быть такими тупыми!), разжевывает дебилкам ситуевину. И что дебилки? Правильно! Они опять отправляют Светку в секретариат! Бодрой рысью, уже не очень успешного заводчика, она несется туда! В третий(!!!) раз за день, на эту собаку выписывается подтверждение, что она, все-таки, не чау-чау, как бы всем этого ни хотелось. Так же бодро она несется обратно и едва успевает застать, сваливающих из ринга, девочек. -СТОЯЯЯТЬ, СЦУКИ!!!!!-Светка огромным осьминогом Паулем перекрывает им дорогу. Сует им в харю бумагу и на чистейшем русском щебечет, с каким наслаждением она, ежели что, треснет их репами друг о друга. Дебилки в ужасе роются в своих папках, находят таки наши доки (ведь могу же, если хорошо попросить!), суют их Светке и поджав хвосты и молясь в душе, что живы остались, трусят к выходу. Аллилуйя!!! Светка, от счастья, исполняет на месте ритуальный танец Победителя. Затем, уверенной походкой успешной заводчицы… Короче, она вспоминает, что где-то там ее Винтик должен еще на ВОВа сравниваться. Может хоть тут она на свою родную собаку одним глазком позырить успеет. Но нам-то ждать ее было уже некогда. Сравнение началось. И вот тут я, наконец-то, первый кайф словила! Причесав Винтика, мы вылетаем в ринг. Оба балдея от происходящего, несемся, «трусы пузырем». Понимаем, что ЛПП мы, конечно, не выиграем. Сегодня выигрывают маленькие собачки, а мы кони тыгыдынские, но себя во всей красе, наконец-то покажем. Как я люблю эту собаку! Какой он куражный и отдатливый. Четыре года пес сидел дома, все давно уже закрыв. Решив везти его на Европу, мы выставили его на паре местных выставок, да и пару раз в зал сходили. А он все помнит! Откликается на малейшее движение ринговкой, меняя темп или направление. В стойке стоит, как пружина, не мигая смотрит в глаза, переступает за мной с точностью до сантиметра. А искра в глазах! А желание работать! Редкий пес. Есть, конечно дети и внуки. Все они его темперамент и движения наследуют. Но Винтик такой один. Дома-склочник редкостный. Бригаденфюрер Сс и Владимир Вольфович. В ринге-собачий шоу Бог. Я по нему клинически больная. У меня его дочь. Я оставила еще внучку. Обе с таким же толчком и амплитудой. С такой же пионерской зорькой в попе. Если я надумаю себе еще шпица, он будет, однозначно, из той же линии. …Мы бежали просто для себя. Мы оба любим это. А когда из-за ринга стали раздаваться восхищенные реплики: -Это же ветеран! Какой он красивый! Как двигается! У нас выросли крылья. Только ради этого можно жить. Растить щенков. Заниматься. Делать. И ехать на крупную выставку, терпя все трудности и лишения. А моя бедная Светка пропустила все. Она пришла уже даже не к концу ринга и не к выдачи дипломов, например. А когда я уже нагуляла, накормила, напоила всех собак. Получила все дипломы и направление на Бест. Собрала все клетки-столы-стулья. И всерьез уже начала волноваться, что что-то с ней случилось. Что не немец не дожил, а Светка, сердечница уже лежит «роялем накрытая.» Или немец сбежал, устав подписывать эти гребаные документы и Светка гналась за ним до самой Германии. Короче, мой воспаленный мозг рисовал картины-одна другой причудливее. И, наконец, Светлана моя появляется, гордо неся трофеи (документы) в вытянутых руках. И вы думаете, можно было уже, наконец обняться, взвалить баулы и двигаться в сторону главного ринга, спокойно ожидать Беста? Ага. Неведомые злые силы решили, видимо, сегодня, отыграться на нас по полной. И произошел еще небольшой, но достаточно неприятный инцидент, выпотрошивший нас морально окончательно. Картина маслом: Практически вслед за Светланой, мчится свита из трех человек: Руководитель фирмы перевозчика, и две ее помощницы. Видно, что они пребывают в несовсем хорошем расположении духа. Глаза сверкают, ноздри раздуваются. И начинают они орать, и мою Светлану, как первоклассницу, отчитывать. Я открыла рот, села на жопу, «аще ничо не панимаю…» Прооравщись, дамы подобрав юбки, картинно сваливают. До меня никак не доходит, в чем может Светка так сильно провиниться? А суть ее вины заключалась в следующем: Когда она билась с девочками-дебилками, пытаясь в сотый раз доказать, что она-не чау-чау, она, в отчаянии, позвонила руководительнице и попросила ее подойти к рингу, помочь ей объяснится по-английски и разрешить эту проблему. А кому она еще должна была позвонить??? Не получить доки она могла на свою собаку, как и сделала уже, махнув рукой, в Голландии. А это-не ее личная, а клиентская. Что она скажет и покажет владельцу? Светлана к рингу-то этих матрешек вызвала, а потом денежки-то на телефоне закончились, хотя утром 900р было. И дать отбой им она тупо не успела. Потому,что, как вы уже знаете; Светке пришлось бежать в оргкомитет и т.д. А эти дамы и пришли то уже, когда она сама все сделала. Увидели хвост уходящей Светки и за ней примчались . И ору-то сколько было. Неприятно очень. Во-первых, это все-таки не наш косяк, что собака у нас чау-чау оказалась. А во-вторых, люди заплатили вам, за вашу работу и беспокойство больше двух тысяч евро. Немаленькие так-то деньги. Можно, наверное, к своим клиентам относится и поуважительней. Короче, обоср..нные, мы пишем хозяйке Рикусе самую дебильную, в нашей жизни смс-ку: "Рикуся Чемпонка. Денег нет". (вот поздравили, так поздравили..), и с утренним настроением «НИКОГО НЕ ЛЮБЛЮ», плетемся на Бест.
Пурш: Продолжение.... По пути к главному рингу, встречаем руководительницу. Она, пытаясь сгладить ситуацию, отшучивается, что все уже на нервах, конечно, и она уже просто капризничает. Но нас уже утешить трудно, мы- «никого не люблю» . Телеги тяжеленные, на улице-жара,в душе-го..но и жрать охота. И тут наступает время одного пункта обязательной программы нашего балета: Мы со Светиком, проклиная все на свете, обзывая себя старыми глупыми утками, дружно друг другу клянемся, что больше мы никуда и никогда…. На хрена нам это все надо, и на Мир-мы точно не ногой. Это значит, что безлимитный тариф наших сил закончился. Физическая форма-финиш, душевное состояние-финиш, жить-наср..ть. Так случается НА КАЖДОМ ЧЕМПИОНАТЕ!!!!! Каждый раз, в «час Х», мы, сами себе и друг другу клянемся остепениться, полюбить себя, и следующий отпуск и лишние деньги ( если такое словосочетание вообще существует), потратить лежа на жопе ровно, на каком-нибудь Лазурном берегу. Самое смешное, в этот момент, мы еще и искренне в это верим. Но вообще, это хороший знак. Эти клятвы означают, что апогей усталости наступил, все самое плохое и тяжелое пережили, хуже не будет и это есть точка отсчета в обратную, лучшую сторону. Доползаем до накопителя в главный ринг, располагаемся там со всеми своими бебехами и тут происходит еще одна обязательная часть. На каждой выставке, Чемпионат Европы-то или заср..ная регионалка, Светка делает это. Она начинает на меня смотреть загадочно и нежно. Я давно научилась понимать, что сие значит и давно готова к этому. Сейчас Светлана, этот деэстетический монстр, абсолютно не ценящий чувство прекрасного, будет пытаться уговорить меня, тонкую и нежную натуру, не ходить на Бест. Она равнодушна к сему мероприятию. Считает что это- «пустая трата времени, не приводит ни к чему». И постоянно пытается откосить от этого безделья, лишая меня чего-то светлого и тонкого и оставляя мою творческую нежную натуру без духовной пищи. Я понимаю, что она уже на грани отхода в мир иной (Господи, прости меня), и самое сокровенное ее желание сейчас-принять горизонт, и чтоб не кантовали. Но тогда подохну я. Лишиться заслуженной награды… Этакого бонусика, в виде маленького праздника…С Винтиком… На Европе. Подохну… Поэтому я делаю страшное лицо и предупреждая ее мольбы , железным голосом заявляю: -Я на Бест-пойду! И уже мягче: -Ща поесть тебе чего-нибудь добуду. А то чет ты совсем плоха. Метнувшись до ближайшей кафешки, на те небольшие местные тугрики, что у нас были, смогла отхватить четыре колбаски, больше похожие на какашки, и столько же кусочков хлеба. И еще горчички положили. Притащила добычу в клюве. Гордая: Вот. Какшки-гриль. Ешь. Светка, потеряв последний интерес к жизни: -Не хочу. Ничо не хочу. Подохнуть разве что. Твердым голосом заставляю: -Надо! Давай, каждому по две какашки. Ели мы утром. Очень ранним утром. Вернее не ели, а пытались. А до тарелок не раньше девяти вечера доберемся. И то возможно, что положить в них будет нечего. У нас в отеле была очень модная система ужина: шведский стол, без вариантов. И к девяти, когда вся основная масса народа только подваливала с выставки, вся еда уже заканчивалась. Борьба была за каждую сосиску. Только к третьему дню эти тупые Румыны догадались именно к этому времени готовить основной объем пищи. А в первый день они еще и не пускать народ рискнули. Мол, все закончилось. Гуляйте, господа. Не знали, придурки Румынские, что голодные русские за такие шутки, и убить могут. Непускавшие были снесены могучим ураганом страждущих , резко расхотели быть калеками, сделали выводы, и стали хоть как-то под нас подстраиваться… Светик молодец (зольдат-есть зольдат), сжевала какашки, пардон-колбаски и даже как-то повеселей стала. Как-то на жизнь, бурлящую вокруг, стала реагировать. А часа через два нас уже и в накопитель пригласили. Ветеранов было достаточно много. Когда привалил двадцатый, я считать перестала. По экстерьеру и физухе, собаки были разные, как и везде, впрочем. Пятая группа как-то жалковатисто выглядела. Акита так вообще откровенно хромала . Третья, терьеры все-таки, уже пободрей. Были очень красивый стафф, эрдель и керри. Таксы-все понятно: маленькая собачка, до старости-щенок. Был еще веймаранер непонятный и еще кто-то из охотников. И тут в накопитель влетает Победитель. Неземной красоты Ирландский сеттер. Огромный, как танк. Объемный. Шерсть в пол. Куражный, до одури. И с очень толковой, интеллегентно-красиво-ненавязчивой девочкой хендлером. Вопрос о победителе у меня отпал. Очень хочу, чтобы и у эксперта тоже. А он у нас оказался довольно интересный: Представляют нам невзрачного дядечку. Вот, мол, ваш эксперт, просим любить и жаловать. И что вы думаете делает дядечка после поклона? Он достает застрявшие трусы из попы! Вы, друзья, простите меня за столь интимные подробности. Но если бы это было единожды, я бы поняла. Ну, с кем не бывает! Ну, узкое белье у человека. Ну, залезло в попу. Ну не ходить же так. Но у дядечки с бельем было совсем плохо. Или с попой. Или вообще-полная несовместимость. Он выколупывал их оттуда ежеминутно! Нагнется к собачке, пощупает, выколупывает. Сначала правой ручкой, на правую ягодичку, тут же левой, на левую. Я даже скучать перестала. Как завороженная я следила, чтобы достав правой ручкой, он не забыл про левую. Может я, конечно, не понимаю чего, дура деревенская, и в Европе это-норма? Или озабочена больше всех? Но я с ужасом думала: ладно, это накопитель. А в главном ринге, на самом Бесте, как он будет со своим бельем бороться??? Ладно, подходит несчастный дяденька (вот не поворачивается язык назвать его экспертом), к нам. Винтик у меня, как всегда, в своей стихии: Как пружинка. В глазки смотрит. Всех и все люблю, все хочу, все делаю. Смотрю на дядечку. По реакции эксперта, всегда видно, понравился ты ему или так себе. Нет, не понравились. Сложил губы писей, достал трусики из попы, пошел дальше. Думаю: вот так тебе и надо, что трусы у тебя узкие. Раз ты злой такой, и неприветливый. Потом нас выстроили всех по группам и по породам и осталось только вот-зайти… И тут Винтик сел сра..ь. Он у нас панкреотитник пожизненный, любое отступление от корма- катастрофф! А тут лакомство- сыр. Хоть и старалась давать по капле. У меня уже были подозрения, что живот бурчать начинает. И вот она-катастрофф! Вообще-то это хороший знак. Обоср..в пол ринга, ладно хоть на тренировке, еще перед экспертизой, моя Валька, в Дании, стала Юной Чемпионкой Мира, ЛЮ и ЛС. В Париже, она же, уже нассяв, снова становится Чемпионкой Мира. Вроде- это к победе. Но тут не сработало. Дядечка эксперт, озабоченный своими трусиками, пройдя мимо нас, выбрал в стайку лидеров, откровенно хромающую акиту. Последней моей мыслью, покидая Бест, было: «Дяденька в узком белье, выбери, пожалуйста, победителем, этого неописуемого по красоте, сеттера!» Прибегаю к своим (Лена тоже уже подтянулась), ну как? Как мы смотрелись? Они дружно в ответ: -Классно! Молодцы! -А кто выиграл? -Ирландский сеттер. -!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!! Я очень рада. Боженька и дядечка, с проблемными трусиками, услышали мои молитвы. А мы опять стали собирать свои необъятные бебехи и думать, где найти автобус. На парковках его не видели, а Сережа трубку не берет.(как потом оказалось, он потерял телефон. Ну очень не вовремя.) Тогда мы, прямо у дороги, по которой, без вариантов, должен проехать наш автобус, разбили маленький лагерь, достав опять из бебех свои стулья. Смотримся достаточно колоритно. Толи бомжи, толи цыгане. И тут, о чудо, едет наш автобус. Подрываемся и машем руками: -Мы здесь, мы ваши, возьмите нас! Водители улыбаются, приветственно машут нам ручкой и…уезжают! Естественно, на самую дальнюю парковку. Вот сейчас, мне про наших водил-дебилов, небольшое отступление сделать хочется. Идиоты нам, нынче, попались редкостные. Еще в Москве, при отъезде с опозданием 6 часов, они достаточно агрессивно торговались, и не хотели трогаться с места, пока Сережа не оплатит им ремонт соседнего автобуса и вообще не докажет, что он платежеспособен!!! Что за бред? Фирма с многолетнем именем, какие могут быть ваще вопросы??. Потом эти клоуны всю дорогу, пока ехали туда, пытались починить кондиционер. У них ничего не получалось и мы изнывали от жары. Кондюк они в Румынии отремонтировали-таки. Только это стало неактуально, т.к. уже в Молдавии погода стала холодной, а наши мальчики, теперь, не могли включить печку! А так как в туалете окно было настежь (иначе я просто выпрыгнула бы на ходу или сдохла бы от вони), то у нас был жуткий холод и сквозняк. Клетки мы закутывали пледами, а сами мы замечательно простыли. Про летевшие колеса и их бесконечный ремонт, я уже рассказывала. Еще они задавали кучу глупых вопросов, когда вообще задавать ничего были не должны: -А зачем вы несете в багажник эту клетку, вы только утром ее достали? ???????????? –Я так-то собак на выставке в ней держала. Для того и привезла. -А сейчас зачем в багажник? ????????????????????????- Так выставка закончилась, если Вы не в курсе. В номере она мне не нужна. И всякую такую чушь несли, до которой им вообще нет дела. Еще им было жадно заправиться в Украине, и в Молдавии, не дотянув до заправки, они обсохли и бегали по дворам, ища соляру. Они оставили девочку в кафе, поехав, не дождавшись команды от Сережи:»Все на месте». Девочка сообразительная попалась и быстро догнала нас на попутке. Но самый финиш и главный приз в номинации «Идиот года» им был присвоен, когда они забыли Сережу, руководителя фирмы и нашего автобуса, на заправке в Белоруссии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Опомнились они, даже не они, а девчонки спохватились, что его нет, когда уже давно мчались по Смоленщине. В итоге, пришлось возвращаться в Белоруссию и забирать там, вконец продрогшего Сергея ,с обочины. Так чего мы ожидали от этих тупок, когда призывно махали им ластами у экспо-центра? Надеялись, что они догадаются остановиться (машин было очень мало, мы никому не помешали бы) и посадить нас? С таким же успехом можно было надеяться, что нас заберет Папа Римский. Проклиная наших тупок , решив, что их надо поженить с дебилками из нашего ринга а их детей дарить врагам, плетемся на проклятую стоянку. Грузимся, ждем еще час всех остальных, едем в отель. Желание только одно-выкинуть ноги в мусорку и завалиться спать. Но так нельзя. Нужно отметить. Обязательно. Таков ритуал (неплохой в общем-то ритуал), а мы до жути суеверные. Договариваемся с Леночкой через час встретиться в ресторане. Плевать, что там еды уже, возможно, не будет, но накормить и на совесть нагулять собак, важнее. Обиходив уставших собачек и еще успев засунуть ноги под ледяной душ (а иначе точно, в мусорку), мы со Светиком задумываемся: Сколько надо взять ( а у нас всегда-с собой было), чтобы трем таким интеллигентным и интересным женщинам, как мы, стало хорошо? Решаем, что литровый пузырь вискаря-это самое оно. Встречаемся с Леной в час»Х» и успеваем даже прилично нагрести на тарелки. Бог Бахус и так всегда к нам благосклонен, а сегодня, прям, как никогда, и официант радостно сообщает, что есть наше любимое темное пиво. Естественно, мы берем по бутылочке, для разугреву. А когда, принеся их, официант, по секрету, поведал, что еще остались последние две, с жадности, хватаем и их. Ну ничо так затарились. По взрослому. Мы со Светиком, решили оторваться пивком, а Лена вискариком, потому что она самая взрослая. И понеслось! Светик, по команде:»Взаде-чисто» и зыркая свое пространство, с виртуозностью фокусника достает из своего красивущего рюкзака «Луи Вьютон»(чего только в него не запихивали!), пузатую породистую бутыль, ловко наливает Леночке огненной воды и со знанием дела, разводит это все кока-колой по ведомым ей одной, пропорциям. Так пьют девочки, она знает. В итоге, Ленин напиток ничем не отличается от нашего пива, а когда официант подскакивает подлить нам, Леночка заблаговременно поднимает свой бокал, чтобы ей случайно туда еще и пивка не плеснули. (Хотя мне жутко интересно, какой это будет ерш и как быстро Ленку срубит). Мы пугаем официанта, что Лене много наливать нельзя, т.к. она пьяная сильно буйная и разнесет ваше заведение на хрен. Короче: руссо-туристо, облико-марале. Он в ужасе от нас шарахается и до него доходит, наконец, что такие решительные женщины в состояние налить себе сами. Первый тост, конечно, за Чемпионов! Как нам сейчас хорошо и как мы счастливы, не передать словами. Второй-за вице. У Ленчика кеесхонд, (он тоже был записан в чау-чау !!!), который вчера выиграл «Бухарест Винер», сегодня уступил. Так бывает. Третий тост- за будущих Чемпионов в колли. Это тоже обязательно надо сделать. Тогда они стопроцентно будут. Мы убеждаем Леночку, что она привезет много Чемпионов, т.к. у нее очень красивые, интеллигентные и смелые собаки. ( Мы тогда еще не знали, насколько у нее, на самом деле, породнейшие животные. Только на обратном пути, когда уже у нее из четырех собак, были два Чемпиона, ЛПП, вице и победитель класса, то есть она забрала все(!), что могла, по нашему уже требованию, она поведала нам, что она выиграла не только породу на «Евразии», но и группу! А этот мальчик из Тулы, живущий у бабушки с дедушкой, натуральный «Тульский пряник»- Чемпион Европы. А эта девочка из Казани, выиграла в этом году, десять(!) САСIВов подряд! И так скромненько сидит…молчит.) Ну а следующий наш тост - за замечательную породу чау-чау, название которой теперь при нас, вслух, нельзя будет произносить еще довольно долго. Потом идут слова признания, которые в простой жизни, сказать как-то неловко. Я, несмотря на все наши мытарства и усталость, безмерно счастлива. Счастлива, что мы вместе. Смотавшись без Светланы в Зальцбург и Кишинев (когда ее не выпустила родная Страна, якобы за какие-то там, давно оплаченные, налоги), сидя одна в Берлинском аэропорту, и кроме традиционных: «Гитлер капут и уебен зе бите», не ферштейн, я четко осознала, какой я , в нашем тандеме, персонал. Да, я мастерски собираю-разбираю клетки, сооружаю кровати, хозяйственно-надежно заготавливаю продукты, гуляю-кормлю-мою собак, таскаю нереальные по размеру и весу телеги. Умею нежно ласково и настойчиво спорить с экспертом, и конечно, выставить собак. Но все это-персонал. Мозговой центр, организатор и вообще, ум, честь и совесть нашей эпохи - Светлана. Она находит авиарейсы, заказывает визы и билеты, бронирует отель, ведет переговоры с перевозчиками. Все самое важное всегда на ней. И оставшись одна, в чужой стране, без языка, я испытала чувство, как будто меня швырнули в пучину с обрыва, а жилет спасательный надеть забыли. Отобрали юбку, за которую я все время держалась, и вынули сиську изо рта. И я, на хрен, готова ехать не то, что у туалета, а даже в туалете, чтобы только быть здесь вместе. Самое время, сейчас, все это сказать. Мы всегда находим теплые слова благодарности друг другу. И так хорошо становится. И чет, потом, так весело стало нам! Остапа понесло и пьяные и смелые, мы фантазируем на тему: «А что было бы если…» Я в красках описываю, как если бы нашу малую юную Чемпионку стали пересуживать, и титул присудили кому-то другому, с каким наслаждением бы я душила старого фрица его же галстуком, а последние слова, которые он услышал, были бы: «Где политесс, ссука??» И если бы, вдруг, Винтик выиграл Бест ветеранов у дяденьки в узком белье, с каким воодушевлением и участием я помогала бы бедолаге ежеминутно доставать его трусики и как активно, но безрезультатно он бы от меня пытался отбиться. Светка жалеет, что не стукнула таки репами дебилок из ринга и как красиво бы покатились их репы в разные стороны. Мы сами уже, от хохота, катимся в разные стороны. И отсидев все попы и ноги на стульях, расплачиваемся и решаем перебраться куда-нибудь на диванчик. Официанты с облегчением вздыхают, наконец дождавшись, когда эти уж очень веселые русские мадам, покинут ресторан. Но рано, буржуи, радуются. Далеко мы не ушли. Выйдя из дверей, мы тут же в холле, обнаруживаем три шикарных мягких кресла (трезвые каждый день мимо них ходили, нифига не замечали!). Ну как не для нас? Падаем и продолжаем разговор уже на более серьезные темы. Договариваемся до того, что нужно было уничтожить (надежнее всего-расстрелять) всех секретарей, стюардов и организаторов этого чемпионата или, хотя бы стерилизовать их, что бы они не размножались. И дяденьку в узких трусах-туда же. И вот не знает мир, как близка была славная страна Румыния к, практически, тотальному геноциду и демографическому кризису. Раздав всем сестрам по серьгам и смакуя план мести, счастливые и довольные собой, шибко пьяные мадам, покидают, наконец, зону общепита и уверенной походкой (шаг вперед, два-назад) успешных заводчиков, хендлеров и владельцев Чемпионов Европы, отправляются спатеньки. Проснувшись утром, первой моей мыслью, было, что меня, наверное, каток переехал. Или поезд. Или я с третьего этажа упала. Или меня били человек десять. Возможно, ногами. Болела, ну каждая клеточка, молодого цветущего тела. А еще я поняла, что у меня нет ног. Я стала судорожно вспоминать, не разгружала ли я вчера, случайно, вагоны и не укладывала ли асфальт? И тут до меня дошла происходящая действительность и я поняла, что нет, не вагоны и не каток – это вчера день экспертизы был. И как хорошо, что он уже прошел! И как хорошо, что он так хорошо прошел! Я поняла, что я совершенно счастлива. И это фигня , что все болит и я встать, пока не собралась с духом. Зато у меня снова есть Чемпионы, и я сейчас знаю, как чувствуют себя те, кто с третьего этажа выпал, кого каток переехал или били толпою… -Маринидзе, вставать как-то надо. –Это закопошился, на соседней кровати, большой теплый бегемот, под названием «Светлана». Ага. Вот именно, как-то. Легко сказать. А как? Блею, как можно жалостливей: -Крысилевич, я не могу. У меня нет ног. Чито делать? Но Светка безжалостна: -Ну, как-то работай над собой. Бери ноги руками и переставляй, что ли. Вон собачкам как весело. Подозреваю я, что все гулять хотят и плевать им, у кого каких запчастей в фигуре не хватает. Что ж злые такие сегодня все и бессердечные?? С трудом встаю и начинаю осторожно передвигаться по пространству. А эти пушистые монстры носятся по номеру, сшибая всех и вся, с утренним гимном: «Мамочки встали!», и больно щиплются во все места. Один, что поменьше, Мисочкин- под коленку. Тот, что побольше, Настасья, до попы достает ! Я начинаю передвигаться с заметно большей скоростью, судорожно ищу вчера распиханную, хрен знает куда, одежду и вслух подозреваю, что это у нас не собаки, наверное, а гуси злобно-щипачие, просто рыжие , и искусно под шпицев, косящие… Светка хохочет, и танцуя утренний танец «Блин, скорей гулять, а то защиплют до смерти», советует шевелить помидорами резвее, пока не совсем сожрали. С одеждой у нее все лучше. Она или была вчера трезвее, или у нее размер побольше и одежда заметнее, или Светка, по жизни, аккуратнее. Ладно, кое-как одевшись, отправляемся гулять, утешая себя тем, что мы где-то слышали, что если мышцы очень перенатружены, и «все болит, ничо не помогает», надо обязательно походить. И на самом деле, свежий воздух, получасовой променад и положительные эмоции, делают свое дело. А после душа, так мы совсем на нормальных людей становимся похожи. Уже довольно бодрые, перемываем Винтика, радуясь, что только он в выставочной косметике, хотя каждый раз, я перед рингом канючу, что мол вон как все своих собачонок тонной косметики удобряют. А сейчас я очень хвалю Светку, что она такая умная и непреклонная. Затем радостно несемся на завтрак, встречаемся там с Леночкой (я не помню, кто вчера каким зверьком уполз, но я очень переживала, что вдруг, Лене сейчас плохо, после вискаря, хотя из бутылки убыло не так уж много. Я вообще ухожу в полное веселье, с дозы «пробку понюхать», а уж с вискарика, точно валялась бы сейчас в номере, красивым новым ковриком.) Но Лена свежая и веселая, видимо и вправду взрослая, читай-крепкая, да и дозу свою знает. Тут трем наивным чукотским женщинам, естественно, приходит светлая мысль отправится в город. Полюбоваться местами, обещанными Тоней Копытиной, как «Восточный Париж» (она в инете читала, она знает), ну и прикупить чего-нибудь, по пути, конечно. Вот шепни нам, опять, Боженька: «Девочки, не партесь. Пожалейте себя. Сидите дома, на попе ровно, пейте пиво.» Так где же ж нам опять услышать. Стоптав остатки ног до самой жо..ы, встретив, в течении дня, подруг-товарок из Екатеринбурга, Тагила, Воронежа и еще хрен знает каких уголков Родины и не Родины, мы не встретили ни одной достопримечательности, хоть близко напоминающей того, что мы лицезрели в нормальном, не Восточном Париже. А приличный торговый центр мы нашли, наконец, уже поздно вечером, ровно к закрытию оного. Вот так бесславно и прошел наш единственный выходной, в этой заведомо дурацкой поездке. И всю сию грусть еще омрачала перспектива вечерней погрузки, т.к. завтра в 6 утра, автобус уезжает от гостиницы, и уже безвозвратно. Недолго, для приличия, торгуемся: ужинаем сначала или грузимся? Хотя сами знаем свое второе железное правило: делаем дело-гуляем смело. Поэтому, естественно, сначала грузим в автобус бебехи, а потом, с чистой совестью, идем в ресторан. Как раз там наши друзья из питомника «Дрим Кисс» отмечают победы своих чемпионов - шнауцеров.От души поздравляем их, а на душе уже, какая-то непонятная грусть, оттого, что Европа закончилась и как бы скоро уже и домой. А утром, слава Богу, хоть не в 5 утра, а чуть позже, на такси добираемся с собаками и остатками шмоток в экспо-центр, помогать Лене. Она неожиданно осталась одна, т.к. ее помощница, с заболевшим по приезду ребенком, вынуждена была срочно вернуться домой. Собачки ее, как я уже писала, выставились просто суперски. Кобель-Чемпион Европы. Три суки-все выиграли свои классы, Чемпион и вице, тоже у нее. Очень-очень радуемся за Леночку. От души ее поздравляем и уносимся за покупками. Торговля, конечно, поражает своей убогостью. Но главное-розетки, кубки и медали для своих Чемпионов, мы купили. Правда, Винтику розетку ветерана-Чемпиона брать не стали. Они были выполнены в ужасных красно-черных траурных тонах и шарахнувшись от сей красоты, мы решили, что нашему Винтику, пока рановато. Еще отхватили полуведерные канистры классного шампуня, по какой-то совсем уж смешной цене и 8 кг очень нужного корма, который у нас в городе редко бывает и ровно в два раза дороже. В общем-то счастливые (вот много-ли теткам для счастья надо?? Ведро шампуня…), мы отпускаем Леночку за тем же счастием. А сами решаем, потихоньку таранить свою добычу в автобус. Заодним, проведем разведку боем, а нам обещали, что кондюк будет включен ( за бортом +30), и если что, справадим туда собак, соберем им большую клетку и собачки будут счастливы. Мы тоже тогда будем счастливы, т.к. руки будут свободные, вискаря осталось еще с полведра, а все «Собаковозные» девчонки собираются у главного ринга, отметить большой дружной компанией, окончание сего славного мероприятия. И тут началась следующая часть сериала «Бурлаки на Волге, или кому на Руси (в данном случае Не на Руси) жить хорошо». Навьючив телегу клеткой, кормом, баллонами с шампунем, и другими шмотками, я поползла в сторону автобуса, а Светка осталась сторожить Чемпионов-колли. Выйдя из павильона, я поняла, что тупо не знаю куда идти. Мы видели Сергея утром в отеле, но не спросили, на какой парковке будут стоять наши автобусы. Территория огромная, где искать? Тут, не смотря на жару, у меня произошло очень своевременное просветление в голове и я , невзирая на нереальный вес своей телеги, решаю дать круголя и заехать в главный корпус, где и собираются все наши, для заключительного праздника. Какое это было мудрое решение! Иначе автобус свой я могла искать до начала второго пришествия. Ни у одного нормального человека не хватило бы никакой фантазии, даже самой буйной, отгадать, где это. Вызнав у девчонок, направление и координаты, двигаюсь в путь, бодрая и веселая , ни сном ни духом не ведая, сколько сейчас км мне придется отпахать. А нужно было «всего-то» выйти за территорию экспо, дойти до проезжей части, повернуть направо, и идти километров «дцать», до автосалона «Форд». Не забывайте, про напаркованные сплошняком на тротуаре машины, и представьте себе безумку, лавирующую, с огромной арбой, между проезжающих машин, по проезжей части. И еще жара +30. И арба килограмм 30. Бегу. И волосы назад. Когда, наконец, уже потеряв все надежды, думая, что ушла не туда и заблудилась, я увидела свой родной автобус. Твою мать… Во первых, почему ВСЕ автобусы стоят на парковках территории экспо и только пять «Собаковозовских» стоят в этой жо..пе??? Ответ понятен и очевиден: сто евро за парковку, умножаем на пять автобусов… экономия очевидная. Во вторых, это на самом деле, нереально далеко. А в третьих, мы, блин только-что, утром, проезжали мимо этого места на такси! Естественно мы не вертели по сторонам шарами и не увидели автобусы, потому что не ждали их здесь увидеть. Ну неужели трудно было Сергею, сказать нам утром, что девчонки, автобусы будут там-то. Как раз по пути в экспо??? Можно было остаток шмоток и собак, сразу здесь выгрузить! Тогда, это был бы уже последний рей, а не первый. Твою мать! Злая, как стая голодных ротвейлеров, я перегружаю багаж. Нужно его красиво и правильно распределить под своим блоком, потому что мы знаем, что вечером будут убивать за каждое место, занятое в багажнике. (Закупились все, и если чьи-то клетки не войдут, будет «всем пипец») У нас место есть только за клетками и контейнерами. Но нам как раз хватит. По уму распихиваю баллоны, корма и всю остальную хрень. Это я делать умею. Не даром-персонал. Отправляюсь в обратную дорогу, засекаю время. Сорок минут (!) бодрого шага, с пустой тележкой. Светка, естественно, не сомневается уже, что я где-то , по пути, подохла. Но я живая-здоровая, правда шибко злая и не приветливая, нагружаю арбу контейнерами и стульями, объясняю, в каком направлении нужно будет отправить, искать автобус, Лену, ухожу в следующий рейс. Теми же перебежками, между снующих машин, приплетаюсь в пункт назначения. Распихиваю по клеткам собак. Бригаденфюррера-вниз, в двушку. Одного, иначе никто пить, ходить и играть уже не будет иметь права. А остальное «трио бандуристов», в просторную трешку, разложенную на своей кровати. В автобусе собакам очень хорошо. Кондюк работает, вода поставлена, игрушки выданы. Наши дебилы водители, как всегда, пытаются задавать свои глупые вопросы, типа: «А что, разве эти собачки с нами ехали?», но видя зверское выражение моего личика, предпочитают заткнуться и слинять, куда подальше. Привязываю к тележке ненавистный вискарь (ненавижу уже всех и вся), и еле передвигая ластами, возвращаюсь в экспо. Светка срочно ведет меня жрать, пока я совсем не издохла. Не с первого раза найдя кафешку, где еще осталась еда, наконец, вытягиваю копыта и понимаю, что я уже не в силах никуда идти, чего-то там отмечать. Все. Бензин кончился. Плачусь жалобно, и Светик решает тоже, что ну его все на фиг, пойдем валяться в автобус. Я бодро и целенаправленно веду ее «длинной дорогой в дюнах», опять прыжками и перебежками, к тому месту, где стояли наши гребаные автобусы. Не удивляйтесь, друзья, я не случайно употребила здесь, глагол-стояли. Придя на место, я подумала, что все. Финиш. Или перегрелась на жаре, или на фоне ежевечернего пива: «здравствуй, белочка», хотя вроде с таких доз она не приходит, или, просто- до свиданья, разум. Автобусов нет!!! Совсем! Ни одного. С досадой понимая, что эти сволочи переехали на освободившиеся, проплаченные другими, места, поворачиваем обратно. ТВОЮ МАТЬ!!! Два раза я делала рейсы в такую даль. Оба раза меня радостно приветствовало, сидящее рядом в тенечке, руководство. Неужели трудно было сказать, что мы переезжаем????????? Нафига мне тогда вообще второй рейс, в такую даль, нужно делать было??? Плетемся обратно. Находим на территории ненавистный автобус. Я говорю Светке, констатируя полную невезуху в этой заср..ной стране: -Крысель, 1:1. Ты меня до маркета вела, через пол Румынии, я тебя-до автобуса. Считай, квиты. -Ага. Понятно. Могла бы и так простить. Заваливаемся с ней на кровать, с мыслью: «Кого бы покусать?». Но кроватка, кондиционер и чтиво, вершат свое дело. И даже туалет, пока стоим, не плещется и не воняет. Хвалим сами себя, что не куда не пошли. Потом пришла Леночка, она выставляла колли на Бесте в группе. Зашла и вышла, как и мы, но все равно получила кайф. Мы заметно активизировались, т.к. отметить отъезд-тоже ритуал, а у нас опять с собой было. Распиваем, припасенную, для такого повода, коробочку вкусного сухого вина, и заваливаемся спать, пока не завонял туалет, не разбудили на таможне и. т.д. Все беды и непруха отступили. Засыпаем, с одинаковой мыслью «Господи, хорошо-то как. Уж не умираю ли я?»
шерри леди: Марин, спасибо!!!Давно не читала с таким увлечением что-либо)))
Пурш: шерри леди пишет: с таким увлечением я сама посмеялась.Про Варвару читала?Так же занимательно!
Федерико: Марин,класс!
шерри леди: Пурш пишет: Про Варвару читала Конечно, читала!!
Пурш: Федерико пишет: Марин,класс! Че Марина?Это у вас с форумов потырила,читала в 2 ночи,и ржала,в темноте,одна как ненормальная Спасибо автору,за позитив.шерри леди пишет: Конечно, читала!! Ладно,порыскаем что-нить ещО,в этом духе.
шерри леди: Пурш пишет: ,читала в 2 ночи,и ржала,в темноте,одна как ненормальная А у меня сегодня в два часа ночи другая развлекуха была))Все мои животные решили устроить "тусовку"))
Пурш: шерри леди пишет: Все мои животные решили устроить "тусовку")) Я сама сегодня плохо спала,уснула в 5,а встала в 7!!!Тусовки у Поня не было,у моей головы тусовка видимо была Не хотела она никак спать!Еще и со сранья на мероприятие ехать подбила меня и фотать,фотать...
шерри леди: Пурш пишет: со сранья на мероприятие ехать подбила меня и фотать,фотать. а фоты Хде?!
Пурш: Подожди Лен,их больше 600!!!Вышло,только на комп скинула,еще не разбирала.Сейчас только начну!
шерри леди: Пурш пишет: только на комп скинула,еще не разбирала.Сейчас только начну! Жду с нетерпением!!!
Шакира и Ко: Собака-танцевака! Получила огромное удовольствие от просмотра ролика http://www.youtube.com/watch?v=lWYyZ7_Ssu8#t=85
Пурш: собаку прям плющит фанат модернтокинга
Olgas: Отличные танцульки! Можно мастер-класс давать.
Granddog: Нюша пишет: Книги супер! Я тоже скачала себе в читалку! Я эти книги года 2 назад обнаружила ,каждый год перечитываю ,оочень нравится
Granddog: Перепост. Овчаристы развлекаются. 1. Какой автомобиль выбрать? Универсал, кроссовер, внедорожник, минивен? - Марка не важна, важен объем багажника и способность задних сидений складываться. 2. Какую квартиру лучше купить? - Какую нахрен квартиру!!! Нужен дом, какой неважно, главное чтоб участок 100500 соток. 3. Какие игрушки покупать ребенку? - Какие еще игрушки, не до игрушек ему, у него конкурс юного хендлера через 3 дня.... 4. Как провести выходные с семьей? - Как и все нормальные люди, взять походный набор, складные стулья, стол, плед, еду и поехать всей семьей.........на выставку. Расставить все это вокруг ринга и по настоящему оттянуться. 5. Дорогая, что подарить тебе на годовщину свадьбы? - Милый, ты у меня самый лучший! Карату как раз нужна новая рабочая шлейка, а Мегера порвала свой комбинезон HURTTA. 6. Что заставляет вас еще больше гордиться своими детьми? - Когда на семейной прогулке с собаками проходящая тетенька спрашивает у ребенка про собачку: "А это у тебя мальчик или девочка?", а малыш с серьезным видом говорит "СУКА!". 7. Ну а чем же еще отличаются дети собачников? - Они не боятся спать в темноте в отдельной комнате, ведь с ними там всегда Карат и Мегера. 8. Почему учительница вашего ребенка на вас косо смотрит? - Потому что ваше чадо с таким же собаководческим чадом на перемене вслух обсуждали планы вязок на ближайшие 2 года, чистку параанальных желез и договор совладения. 9. Почему у вас дома нет ковров? - Что за вопрос... А почему на ноль делить нельзя? 10. Почему женщины собачницы не покупают туфли на каблуках? - Почему не покупают? Очень даже покупают. Покупать и носить разные вещи. 11. Почему некоторые люди, живущие в вашем районе, могут на вас обидеться? - Потому что вы можете часами гулять с этим человеком в парке, если встретитесь выгуливая собак, но без его собаки вы его просто не узнаете... Хотя нет, он на вас точно не обидится, он вас тоже не узнал без Карата и Мегеры... 12. Почему вы стоите в такой странной позе, когда ждете, пока ваши собаки наиграются? - Это называется "присяд серфенгиста" - единственная поза, позволяющая сохранить невывернутыми коленные чашечки, если вдруг Карат и Мегера в игровом клубке понесутся вам в ноги. 13. Почему у вас левая рука выглядит такой накачанной, в отличии от правой? - Ппффффф... тот кто задает этот вопрос, никогда не был собачником. 14. Зачем у вашей собаки красный плетеный шнурок с кисточкой на шее? - Чтоб ты, казлина, не сглазил! 15. Сколько у вас детей? - Четверо. Аня, Дима, Карат и Мегера.
Granddog: Распорядок дня владельца щенка. Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
шерри леди: Лариса, СУПЕР!!! Вспоминала Шерино щенячество и попутно Хэлино присутствие)))Смешно и правдиво до слёз)))
Федерико: Ларис,супер! Всё так и есть! НичАго лишнего!
Granddog: ага девочки Саму улыбнуло до слез
Юлмаз: Granddog Супер себя узнала
Granddog: Юлмаз пишет: Супер себя узнала Так мы все здесь читаемы
Пурш: Предлагаю поржать http://www.youtube.com/watch?v=K8rmVSZi8Ls#t=38
ЛПП: вот это дааааа
Пурш: Ага,Ян,сама ржу над "мудозвонами"
Granddog:
шерри леди: О да, Лариса!!!Как ЭТО знакомо!!!
Granddog: шерри леди пишет: Как ЭТО знакомо!!! И мне Наболело прямо
Пурш: Во!И у нас соседка по поводу засранцев-собак орет!ХОТЯ,не один уважающий себя и других собачник(коих,на 99,9),не пойдет на детскую площадку выгуливаться!У всех детки бывают,не только у собак!
Настя: http://vk.com/video62892262_168121145 Смотреть всем до конца, посмеетесь до слез!)))
Пурш:
шерри леди: Вчера на выставке была умилена парочкой. Фото не очень, но может, кому тоже понравится?
Пурш: Дети и собаки всегда умиляют.
Пурш: Как вам азиатобордос,за бешеные бабки,по породе бульмастиф тыкать тут И вот! Очаровательные щенки новой породы,которая обещает быть уникальной и неповторимой! уникумы Сижу,давлюсь от хохота,какой тут нафиг сон!!!Тут оскаров направо и налево пора раздавать!В объявлениях,просто шедевры пишут! Цитата: "шпили-вили", вес 80-90 кг (хряк прям) "чужое фото для примера" Я просто НЕ МОГУ
шерри леди: Пурш пишет: азиатобордос Пурш пишет: Очаровательные щенки новой пород Марина.Я в шоке.
Пурш: шерри леди пишет: .Я в шоке. Плоды любви,мать их!!!
шерри леди: Пурш пишет: Плоды любви,мать их!!! Хозяева ДЕБИЛОИДЫ
ЛПП: нестандартные окрасы собак .... Немецкий дог. Шарпеи.
Пурш: Шарпееныш-прикольный
Kristina: Ужас какой.. А я вот вчера случайно наткнулась..Конечно я мечтала о корсе и бульке,но чтобы 2в1...http://www.avito.ru/vladivostok/sobaki/schenok_5_mes_267066767
Пурш: Kristina пишет: Ужас какой.. точно,особенно покоробило-" и кеникорса",не знаю,какой там кенИкорс или бублик бывал...Но от одного и другого,только ОКРАС!!!Уж больно волосат и безголов.Руки оторвать владельцам,а за одно и голову,один хрен без мозгов!
Kristina: Я тоже уверенна что ни кто из этих пород там даже рядом не стоял...Kristina пишет: Руки оторвать владельцам,а за одно и голову,один хрен без мозгов! Я всеми руками за
Granddog: Пурш пишет: азиатобордос, А мне кажется там мимо бордоса амбуль пробегал Кулибины блин
Пурш: Девчат,реклама пива,но такой ролик аж за душу берет! http://www.youtube.com/watch?v=uQB7QRyF4p4
шерри леди: Пурш пишет: Девчат,реклама пива,но такой ролик аж за душу берет! Ролик СУПЕРСКИЙ!!!Не знаю, как пиво...
Пурш: шерри леди пишет: как пиво... НичО так,можно побаловаться
Федерико: шерри леди пишет: Ролик СУПЕРСКИЙ!!! +100
Granddog: Ролик клевый ,а пиво при чем???
Пурш: Granddog пишет: а пиво при чем?? Ну не знаю,мож,то что с друзьями надо?!
Granddog: Пурш пишет: мож,то что с друзьями надо?!
Пурш: Вечерний позитив Неуловимые мстители
шерри леди: Пурш пишет: Вечерний позити Пасиб, Марин, за приколы!!!
Пурш: Я ржала аки конь!Представь,ночь,тишина и...Дикий ржач!Сама себе у виска покрутила
шерри леди: Пурш пишет: Я ржала аки конь!Представь,ночь,тишина и...Дикий ржач!Сама себе у виска покрутила Абсолютно адекватная реакция (я про ржач), а вот пальцем у виска - это зря)))
Пурш: шерри леди пишет: Абсолютно адекватная реакция особенно ночью и в одно лицо
шерри леди: Пурш пишет: особенно ночью и в одно лицо А я утром и тоже сАФсем одЫн) Считай, что вместе)
Пурш: шерри леди пишет: Считай, что вместе) пора на Владимировскую 2 звонить
шерри леди: Пурш пишет: пора на Владимировскую 2 звонить Так просто не возьмут)))
Пурш: шерри леди пишет: просто не возьмут))) Был опыт?
шерри леди: Пурш пишет: Был опыт? Согласие надо, ты согласишься?!)))
Пурш: шерри леди пишет: ты согласишься?!))) а чо и там есть жизнь(как на марсе)Я давно "того"
шерри леди: Пурш пишет: а чо и там есть жизнь(как на марсе)Я давно "того Марин, там с собаками не берут(((
Пурш: шерри леди пишет: с собаками не берут((( Вот это и плохо
шерри леди: Пурш пишет: Вот это и плохо Учитывая, как мы с тобой общаемся, рано нам туда!
Пурш: ДЕКОР КВАРТИРЫ В ПРЕДСТАВЛЕНИИ СОБАКИ: 1. ОБОИ. Должны быть тщательно ободраны на максимально возможную высоту. 2. СТЕНЫ. Тщательно очищенные от обоев стены представляют собой поверхность, предназначенную для чесания зубов. 3.УГЛЫ. Углы должны быть тщательно закруглены в целях безопасного существования хозяев. 4. МЕБЕЛЬ. Мебель должна быть украшена декором из царапин, нанесенных талантливыми зубами. 5. КОВРИКИ И ПОДСТИЛКИ. Должны быть хорошо обгрызены, особенно хорошо смотрятся дырки в центре. Это принципиально новый вид искусства - художественное выгрызание. 6. ПОКРЫВАЛА И ПОСТЕЛЬНОЕ БЕЛЬЕ. Также должны быть украшены художественно выгрызенными дырками, хорошо также смотрятся отпечатки грязных лап. 7. ШЕРСТЬ. Должна покрывать ровным слоем все доступные поверхности, в углах особенно хорошо смотрятся клубки шерсти в стиле "тополиный пух". 8. МЯГКАЯ МЕБЕЛЬ. По возможности обгрызть углы, наполнитель достать и разбросать по квартире в стиле "городская свалка". Возможно частичное поедание наполнителя, в таком случае последующая рвота должна по цвету гармонировать с основной цветовой гаммой квартиры и располагаться в неожиданных местах, например, хорошо смотрится в центре хозяйской кровати. 9.ОДЕЖДА, ОБУВЬ, СУМКИ, ПЕРЧАТКИ. Одежда, по возможности, украшается художественно выгрызенными дырками. Также хорошо смотрится на одежде шерсть контрастного цвета, в этом отношении идеален черно-белый окрас. Обувь погрызается в хаотичном стиле, цвет и размер значения не имеет. Перчатки лучше всего подбирать из двух разных пар, например, две левых, чтобы хозяева не имели возможности скомпоновать из оставшихся пару, пригодную для прогулок в темноте. У сумок достаточно отгрызть ручки, это очень их украшает. 10. НАПОЛЬНЫЕ ВАЗЫ И ЦВЕТЫ. Великолепный звуковой эффект производит напольная ваза, уроненная поздней ночью. Цветы, растущие в напольных горшках по возможности съедаются по причине полной несовместимости с собакой и ее эстетическими воззрениями. 11. КНИГИ. Хорошее впечатление производят погрызенные корешки книг, это означает, что книгами пользуются, возможно, даже читают оставшиеся страницы. 12. ГАЗЕТЫ, ЖУРНАЛЫ. Лучше всего разгрызать в стиле "на тысячу лохматых кусков". 13.ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА. Разматывается по всему периметру квартиры или разгрызается в том же стиле, что и газеты. 14. Хозяйке негоже носить серебряное колье - потому его надо максимально пожевать и выплюнуть.... 15. Да и мобильники ей ни к чему - прокусим процессор и все внимание только мне дорогой... 16. Пульты от телевизора. Без кнопочек этот прибор –– просто прелесть. По мнению пса, телик –– ужасный говорящий ящик, отвлекающий хозяйку от игры
Федерико:
шерри леди: Пурш пишет: ДЕКОР КВАРТИРЫ В ПРЕДСТАВЛЕНИИ СОБАКИ: Марин, СУПЕР!!!
Пурш: Чего Марин..Это не я,а кто-то очень подметил
Архип: Это высокопородный щенок шпица с отличной родословной))))
Архип: Продаются щенки породы сибирский хаски. Помет несет в себе известнейшие крови питомников с мировыми именами - SIBERIAN LADY, OF NORDICA, KAILA, ESKIMOSKI DOMEK, DE CIUKCI, HYDRARGIUM. Щенки будут иметь документы СКК-ФЦИ, ветеринарный паспорт международного образца с прививками по возрасту. Вот такие породистые хаски)))
Пурш: Жаль,что фото мелкое,покрупнее бы...
Архип: это удовольствие стоит 40000руб.)))
Пурш: Архип пишет: 40000руб.))) с дури,сама знаешь,что можно сломать Можно и 100.тыс выставить,возьмут ли?
Налла:
Пурш: В продолжение темы хасок Чем занят пес, когда хозяев нет дома
Феличита: Съедает все что в доме лишнее, вот чем он занят нам уже скоро 2 а все не наедимся всякой всячены, особенно линолеума
Granddog: Толковый собачий словарь (с инструкциями, для собак-чайников) ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете. СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван. СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку. ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз. ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться. ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном. МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван. ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней. ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
Федерико:
Granddog: Шоб я так жил!!!!) Утром можно долго спать.Пока хозяин встанет, умоется позавтракает,все это мой сон. Потом меня ведут гулять. Мне плевать что ему надо на работу, у меня дел полно. Вон на мой куст какой-то хмырь свою метку поставил, а тут бумажка непонятная лежит, хрен разберешь чем пахнет.Да, погоди ты, не дергай, я еще не разнюхал.....Мне пофигу твоя работа......Блин, ладно, пошли дальше, а то еще удавишь этим ошейником. Так, что у нас там на завтрак?Нууууу воооот, опять эта овсянка.Еще творогу туда напихали, морковки, нашли кролика. А сыр сами лопают....у жадобы, ладно буду это есть, не кошке же отдавать. Тоже, блин, завели дармоедину..... не забирайте миску, я же сказал, буду есть это...ем уже...а вообще вкусно.Творог домашний, морковка, каша на молоке. Ну не могу же я как уличная псина набрасываться на еду, мне надо почувствовать аромат. насладится видом полной миски...А вот когда мне вытирают морду-- не люблю!!! я ее сам могу вытереть, у нас диван весь в подушках, вот об них и вытру. Ну все уже, идите отсюда на свою работу, путаетесь тут под ногами......спааать мешаете................. Ой, кто там? а-а-а-а-а пришли!!!!!!, родные мои!!!!!!!, любимые мои!!!!!, ненаглядные мои!!!!!, ой простите ногу отдавил, ай пакет с яйцами, да ерунда это, ну чего так орать?. Я уверен штуки четыре из трех десятков уцелело. Это такая мелочь по сравнению с тем как я вам рад. А кстати, что там кроме яиц было? Мне что нибудь принесли? Нет? ну и ладно.....Ну и чего возмущаться из-за какой-то там книжки? У вас их много, я всего одну почитал, ну не умею я страницы переворачивать, они сами отрываются. Веник вы сами говорили не трогать…я убраться хотел….ведро для мусора вытащил для мусора, вам же легче!!!!Уже доставать не надо.И вообще.я сссссать хочу, ведите меня срочно на улицу!!!!Я блин кому сказал, гулять быстро!!!! Вот поводок, вот ошейник, если б мог сам бы одел, вот твой ботинок!!!.Себе намордник одень!!!Убери руки, кому сказал!!!!......аа-а-а-а-а-а, кайф то какой....какой идиот придумал эти лифты, пока доедешь уделаться можно....особенно когда тормозит....кайф, ей богу. Люблю когда возвращаются. Хозяин, вот мячик...да оторвись ты от своего компа, мячик на. Кидай.Вот, молодец, умеешь когда захочешь. Я понял, с ними только методом кнута и пряинка надо.....на еще раз мячик.В кошку целься. У меня повод будет ее шугануть....блин, не туда кинул, все равно брысь отсюда!!!! разлеглась.......дура когтистая.....и жратва твоя невкусная, я сегодня опять твои миски вычистил.Сколько ни ем оттуда, вечно гадость какая то. Наверное в следующий раз будет вкуснее. Хозяиииин, подвинься.Диван общий.Этой мохнатой можно, а мне нельзя? Хорошо тут лягу, все равно днем он весь мой.Живот чеши, вот здесь вот- вот- вот тут, ай хорошо, еще тут плиз.умничка. Ну вот. Кино кончилось. Гуляяяяять, урааааааа!!!! Да не мешайте вы мне собираться, мне прыгать надо, надо размяться перед прогулкой..ой-ой какие мы нежные, прям не урони......нечаянно я, дай поцалую....крепко.....Ужин вкусный. Грей этот мне в следующий раз попадется. Ужо я ему устрою Ватерлоо, Бородино и ледовое побоище. Поймали не вовремя. Пацифисты хреновы . Да он нарочно на мои метки свои ставит, да еще повыше норовит.......а-а-амммм.....день прошел.......устаааал.......спаааааать охота.....спаааааать.......спаааать......
шерри леди: Весело и классно!!!
Granddog: Вредные советы или Памятка для щенка!!! Если мама на прогулке загляделась на машинки, Ты стремительно бросайся в придорожные кусты Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива - В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты. *** Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки Всех окрасов и размеров - выбирай что покрупней Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо - Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк. Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник Пусть потопает ногами и немного поорёт Всё равно по расписанью ужин будет непременно И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра. *** Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт. Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно - Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда! *** Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. *** Малышам совет отдельный: если мама среди ночи Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать Гордо скройся под кроватью и увидишь - очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить. *** Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?! Нет, маманя, это дудки! Щётки - не для кобелька! Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят Вырывайся и кусайся - защищай мужскую честь! Если в этой страшной битве мама всё же победила (Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать. *** Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама Вспомни - ты в душе художник и не мешкай, потрудись Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину - Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок! Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых (На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй) Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье - С одобрением по попе он похлопает тебя.
полная версия страницы